Форум » » Սիրված անեկդոտներ - 3 » Ответить
Սիրված անեկդոտներ - 3
dzukik: sharunakenq
otar amaji champekic: Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут
otar amaji champekic: Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. И его не интересует, кто потом будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына, поливать это дерево и убирать в этом доме. Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело?.. - Вы сказали, что он швейцарский. - Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
otar amaji champekic: Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Да всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Narine: otar amaji champekic գրում է: - Ну и зацем тада зыть?!
dzukik: otar amaji champekic գրում է: Скажите, он оттуда импортирован или депортирован
Narine: Erevani poxocneric mekum 2 txa ppzac en, mi hat sirun axchika ancnum, xarabaxcia linum. Txerkic mekn asuma' kyanq... Axchikn asuma' e kyalum ek, ekeq...
Narine: Abarancin mersedesa arnum u saxin take gcelov kshuma. Asum en, hop, ay txa, es inch es anum, inchi es saxin gcum take? Asuma' ba en demi pricele inchi hamara?
Narine: Mrjyune gnuma tun more asuma: mam siraharvel em, piti amusnanam! ova et erjanike? pix dzyadzyayi txen. Mern asuma' du ho annormal ches? vochmi depqum!Asuma' che mam, shat em sirum, kkaxvem, yete chamusnanam!Mern asuma' de inch uzum es ara. Mi qani tari heto mrjyune lacakumac galisa tun' mam, mards merav! Mern asuma' annasun, de hima gna u sax kyanqd pos pori...
otar amaji champekic: Narine գրում է: de hima gna u sax kyanqd pos pori... shat lavn ein
dzukik: estex el qandveci
Narine: Mi mard amboxj kyanke lotoya xaxum, anverj poxera korcnun, chi shahum. 95 tarekanum patahuma, miliona shahum. Galis asum en, achkd luys, dardzar milionater. Asuma, de lav, gnacek kaxaki kentronum mi hat zugaran sarqeq. Asum en inchi? Asuma, vor mardik gan, gortsoxutyun anen baxtis vra... 1000 neroxutyun. Achqis es el em enknelu et mardu ore...
Narine: 2 loreci gnum en kriv- germaniayi dem:) amboghj krvi @ntacqum irar koghqi krakelov gnum en-verjum tesnum e mek@, vor myus@ chka! -Arstaaaak, Arstaaaak... dzayn chka, mek el shat hervic patasxan e lsvum: - Sti eeeemmmm, sti eeeemmm... lsvum e shat hervic. - Ed vortegh es, inch es anum...??? - Geri em brneeeel... Geri em brneeeeelll... - De aveli lav ber kamandirin handzneeenq... - Chi galiiiiisss... Chi galiiisss... - De dra hern el anitsats! Togh du ari! - Chi toghnuuummm... Chi toghnuuummm...
Narine: mi alaverdci hin germanakan erkati kaskayov jur e xmum Debedic. 2 erevanci tesnum en, motenum, asum en es inch es anum hopar? -Cheq tenm jur em xmm!!! - Yaaa, im teghn el kxmes ed kaskovd hopar jan, xndrum em! - E, Xmem... - Tsarav em der, mi angam el, eli... - Hopar jan, mi angam el im tegh@ kxmes? - Axpor pes, mi angam el, eli... - Mersi hopar jan, qezanic lav hopar cheinq tesel:))) <<Hopar@>>` mnalov menak: - Ara, es shash shan vordenin es inchqan seledka ein kerel...???
dzukik:
Narine: Magdui zemlyakneri masin er, asi karda nor gna.
otar amaji champekic: Narine գրում է: - Chi toghnuuummm... Chi toghnuuummm... Narine գրում է: Ara, es shash shan vordenin es inchqan seledka ein kerel...???
MAGNOLIA: Narine пишет: - Ara, es shash shan vordenin es inchqan seledka ein kerel...??? Narine пишет: De dra hern el anitsats! Togh du ari! - Chi toghnuuummm... Chi toghnuuummm... Narine пишет: Mern asuma' annasun, de hima gna u sax kyanqd pos pori...
otar amaji champekic: Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок... Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
otar amaji champekic: Чукче говорят: "Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?" Чукча: "Да пусть гуляет, она тепло одета" На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь!
otar amaji champekic: Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на ...! - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины? - Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе. - А от какой обезьяны произошли русские? - Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила. - А армяне? - Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян. - А евреи? - Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг
otar amaji champekic: Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей
Narine: otar amaji champekic գրում է: Чукча: "Да пусть гуляет, она тепло одета" otar amaji champekic գրում է: - Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг
Narine: Abarancin gnuma Moskva, mtnuma metro, erkar nayuma gnacox ekox gnacknerin, asuma' esa ha dzer edqan govac Padmaskovian?
Narine: Abarancin votqeric kaxvuma tsari vra, harcnum en et inchi es kaxvel? Asuma' ha inch klini, mi or el chxchik exnem?
Narine: Abarancin gazananocum vandaki mej esha tesnum, dzere dnuma eresin, sksuma ergel' kalanavor axpeeeeer jaaaaaan....
otar amaji champekic: Narine գրում է: esa ha dzer edqan govac Padmaskovian?
Narine: Hars u skesur tex en gnum miasin, sranc 2 jahel txa en handipum, asum en inch klini ekeq gnank mer tun, merel unenq, lacox chunenq vren, ekeq laceq, dzez lav pox ktanq. Sranq hamadzaynvum gnum en, bayc de jahelnere xabum, brnabarum en. Harse lacakumats asuma' ba hima tune inch piti asenq? Skesurn el, te ' chgitem inch piti asenq, bayc es 7 u 40-in el piti gam...
Narine: 2 enker nstac en lji apin. Gortere krkrum en, es mi enkere chi dimanum, qare vercnum netuma gorteri koxme. Miangamic gorteri dzene ktrvuma. Esi vogevorvac asuma' halla ha, derijorin kpav...
dzukik: haaa hahahahaha
otar amaji champekic: Narine գրում է: chgitem inch piti asenq, bayc esd 7 u 40-in el piti gam...
HAYUL: Narine գրում է: chgitem inch piti asenq, bayc esd 7 u 40-in el piti gam...
Narine: 2 enker lav urats meqenayov gnum en, mek el demnere katuya helnum, es enkern asuma ' zguysh, katvin take chqces, mexqa, tormuz tur, bayc de kcum en take, ancnum en araj, mek el mi hat shuna helnum demnere, eli enkern asuma, vay, zguysh take chqces, tormuz tur, mexqa, bayc de eli gcum en take, mi kich heto tatika helnum demnere, es enkern asuma' axpor pes tatun chqces take, tox apri eli, tormuz tur, es enkere kataxac asuma' ara, de zzvcrir eli, qshoxe du es, du el tormuz tur...
Narine: Erku hat urac kria anapatov gnum en hetnel ergum "nas ne dagonjat!!!""nas ne dagonjat!!!
Narine: Mi hay gnum a 0dessa u ruseren endhanrapes chi imanum, mekel inch vor konfliktajin iravichak a linum, es hay@ uzum a ruseren asi "tnasheni txa dzer es arnum" asum a' "slushayi, ti sin domastritela, ti chto mne ruku kupish" ?
Narine: Два грузина - на берегу реки. Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука! - Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бива ет .
Narine: Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит: - Гоги виходи нас поймали!
otar amaji champekic: Narine գրում է: slushayi, ti sin domastritela, ti chto mne ruku kupish" ? Narine գրում է: Гоги виходи нас поймали!
Narine: Abarancin Nor Tarva ore nstuma avtobus, tomsavajhare motenuma, asuma' kaxakaci, dzer tomse. Es abarancin urax-urax asuma' ha, mersi, dzern el, dzern el...
Narine: 2 anbaroyakan gnum en ekexeci, mexqerin thoxutyun talu. Kangnum en Hisusi xachvac nkari araj, mekn asuma, Hisus jan, ete es eli sxal ban anem, aj dzerid mexe hanir mtcra achks, myusn asuma' ete es anem, dzax dzerqid mexe hanir mtcra im acke. Mek el Hisusn asuma' hle rad exeq estexic, karoxa giteq dzer erku anbaroyakani hamar kit-berni piti prvem getnin?
Narine: Txerqe djhoxqum nstats blot en xaxum. Mek el dure bacvum, meke gluxe mtcnum asuma' tsik u pakuma. Sranq nayum en irar, the et ov er? Mi kich heto eli dure bacvuma, nuyn marde gluxe mtcnum asuma tsik u pakuma. Es txerqic mekn asuma, ara, es ova, mez dzera arnum? Koxkinn asuma' che, axper, hangstaci, et mer shenqi Valodna, klinikakan maha tanum...
Narine: Uremn mek@ zugaranam nstaca, mekel koxqi budken urish mekna nstum, asuma barev, es arachin@ zarmanuma chi patasxanum, mek el eli lsuma' lav el mi kotratvi, barev! Asuma' barev . Ba vonces? Asuma'lav em .inchka chka? sax normala .Gorcer@? Vochinch eli. Ba inch es anum? Gortsi vra em. Mek el et norekn asuma' lav ,lsi, es qez mi qich ush kzangem, te che koxqi kabinkum mi hat debil im sax harcerin patasxanuma... 1000 neroxutyun...
HAYUL:
MAGNOLIA:
otar amaji champekic:
Narine: Erevancin zanguma Leninakanci enkeroje, harcnuma inch es anum? Asuma loxnam ge. Asuma loxanale haskaca, ba ge-n incha? Asuma de gupkov eli...
Narine: Abarancik futbol en xaxum portugalacineri het. Abarancineri trinern asuma ushadir klinek Ronaldoyi nkatmamb, 4 koxmic paheq, gol chxpi. Henc xaxe sksvuma es abaranci Valode gol-goli hetevic xpuma iranc darpase. Trinere goruma' ara, moraceq Ronaldoyin, Valodin paheq, Valodiiiiin...
Narine: 2 enkeruhi baric gisherov xmats durs en galis u zugaran en uzum, shurjn el zugaran chi linum. Asum en ari mtnenq es koxqi gerezmanoce. Mtnum en, gortsi kesin dzener en lsum, gerezman, mut, vaxenum paxnum en. Aravot sranc mardik handipum en. Mekn asuma, lsi, kniks ekev gisherov, xmats, qamakn el bac er. En myusn asuma, to sus, hle et kich er, imi qamakin el tpvats er harazatneric u barekamneric...
dzukik: vaaaaaaaaaay ahahahahahahaaaaaaaaa meraaaaaaaaaaaaa meraaaaaaaaaa mera me ra
Narine: Angelinan liner kaser mi meri, jahel es, ushqd thox ancni, heriqa...
otar amaji champekic: Narine գրում է: hle et kich er, imi qamakin el tpvats er harazatneric u barekamneric...
Narine: Restoranum sirahar zuyge nstats sexani mot irar kaxcr barer en asum, utem mrutd, utem kitd, utem voskornerd, utem dzerqerd. Es matucoxe koxqnere kangnac spasuma, vor order tan,. tesnuma iren bani tex chen dnum, bardzr asuma. ,,Hesa, vor thoxem gnam, hastat hors votqere kuteq,,.
LILIA: Narine գրում է: koxqi kabinkum mi hat debil im sax harcerin patasxanuma... 1000 neroxutyun... vay jur meraaaaaaaaaaaa
LILIA: Narine գրում է: Erku hat urac kria anapatov gnum en hetnel ergum "nas ne dagonjat!!!""nas ne dagonjat!!! MERA,,,ACHQERICS JUR@ GNAC NARIN JAN LAV CICAXECI,, ES ANEKDOTNER CHEM HISHUM BAYC JIGYAROV CICAXUM EM
Narine: 6-rd varchutyun haxordagrutyuna gnum, vor antarum gazannere kasharq en talis u arnum, voroshum en gnan stugman. Arje lsuma, asuma, kora jhanjhi pes, hags shub, knkas hage shub, erexeqis hage shub, paxnem qani shuta. Aryutse tesnuma vazox Arjin, mtatsuma, es el kora, hags dublyonka, knkas hage dublyonka, erexeqis hage dublyonka, 10 tari hastat ka. Mek el paxnelu jhampin tesnum en kapike ira hamar tsarin nstats bananasa utum, asum en, kapik paxi, txerqn ekel en. Kapike hangist asuma' es inch unem ,vor paxnem? Qamaks bac, knkas qamake bac, erexeqis qamake bac... 1000 neroxutyun.
LILIA: Narine գրում է: es inch unem ,vor paxnem? TIPESSSSSSSS
Narine: Erevancin Abarani koxqov ancneluc tesnuma voske dzknik@ dashti mej hundz e anum. Harcnum e.. - Ay voske dzknik es inch gorc unes estex, dashti mej, inch as anum?? Dziknik@ patasxanum e. - Es abarancu verji, errord cankutyunn em katarum.
Narine: Ամուսինը գալիս է տուն, մայկան արագ հանում ու կնոջը ասում. « Շուտ վերցրու յոդը և 9 հատ զուգահեռ գծեր քաշիր մեջքիս վրա։ Իսկ հիմա 9 հատ ուղղահայաց գծեր։ Հիմա էլ վերևի վանդակների կողքը գրի 1,2.....8; իսկ կողքի վանդակների մոտ՝ a,b,c,d,e,fg,h։ Դե հիմա d4–ը քորի»։
Narine: Աբարանցուն բացատրում են «դետեկտոր լժի (ստի դետեկտոր)» սարքի աշխատանքի սկզբունքը։ — Եթե մեղադրյալը հարցին սխալ է պատասխանում, ապա վառվում է կարմիր լույսը, իսկ եթե ճիշտ՝ կանաչ լույսը։ Հասկացա՞ր։ — Այո։ Ու այդ պահին վարվում է կարմիր լույսը։
Narine: Կինը հյուր է գնացած լինում։ Վերադառնալով տուն՝ պատմում է ամուսնուն. - Շատ լավ երեկո անցկացրինք։ Տանտերերը խնդրեցին, որ ես երգեմ, համաձայնեցի։ Ամուսինը. - Ճիշտ էլ արել ես։ Ես դրանց հեչ չեմ սիրում։
MAGNOLIA: Narine пишет: - Ճիշտ էլ արել ես։ Ես դրանց հեչ չեմ սիրում։ es el em sranic heto ergelu
otar amaji champekic: Narine գրում է: Es abarancu verji, errord cankutyunn em katarum.
Narine: V avtobuse v chas-pik.-Izvinite pojalusta, ne mogli bi vi peredat biletik?Otvet-net, ne mogu, von gruzin, on peredast. Gruzin: Sliushay, ti sam peredast, otec tvoy bil peredastom, i deti tvoi virastut peredastami.
Narine: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его NE находил, то вечером уже пряталась бабушка.
LILIA: Narine գրում է: peredastom
Narine: Америкацун цанотацнумен ми гюмрецует. Америкацин церк мекнелов гюмрецун неркаянуме: -Джон Клей! Гюмрецин ирен чкорцнелов патасхануме: -Супер цемент Серож!
Narine: Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?.
LILIA: Narine գրում է: Супер цемент Серож!
MAGNOLIA: narin ruserenneric heto leninakancu anekdoty minchev haskaca mera gitei da ela ruseren
dzukik: satkeci
Narine: В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич. Второй - Мыкола, запорожец. Третий - Гиви, "Бээмве"
Narine: Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина"; армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина: - Ты у родина сходишь? Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает: - Паслушай! У родина сходишь? Грузин еле сдерживая гнев сморит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает: - У родина сходишь?! Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит: - А ты красивый да? Красивый?!
Narine: 3 kin-rus,ukrainaci u hay xosum en. Rusn asuma: -En ore mardus aseci vse,el jash chem epelu,herika. Mi or chtesa mardus,myus ore chtesa, hajord ore ekav, inkner patrastel amen inch.. Ukrainacin asuma. -Es el im mardun aseci, vor el lvack chem anelu,el vochmiban el tun@ chem anelu.Mi or chtesa mardus, erku or,tenam lvacke arela u tan ashxatoxa vercrel.. Hayn el asuma -Es el mardus aseci ,vse, el jash chem epelu. Mi or chtesa, erku or chtesa, erord ore es aj achjks miiii kich bacvec..
Narine: Metsaharust mardu mahic heto kine tapanakarin grum e. " Hangches xaxaxutyamb" . Yerb parzvum e, vor amusine ir ktaki mej voch mi bajin chi hanel ir hamar, veradarnum e gerezmanotz yev avelacnum e hetevyal toge. "kani der chem yekel"
Narine: Mi Abaranci ir harevanin asuma -- lsi, harevan, es el vorerord ore es tesnum em, mi matacikletov txa galisa ko pokr axchkan nstcnuma moton u tanuma antari koxme, chek vaxenum,vor hankarc vat banov verjana ? - che ha ! inch piti lini, erkusi glxnerin el kaska (shlem) ka ....
Narine: Abarancun harcnum en mamait es shat sirum, te papait,asuma. mamait:
Narine: Urem- datakan procesa gnum . mi hat kin bajanvuma ira amusnuc. Datavore harcnuma knoje – tikin, inchu ek bajanvum zer amusnuc ? Kine patasxanuma - amusins inz chi bavararum . Mekel es pahin dahlichic mi kin goruma – et saxin bavararuma ,menak kez chi bavararum, ha ? Koxkic mek urish txamard asum a . inchi dran ova karum bavarari vor ? ?(1000 NEROXUTYUN)
Narine: Mi abaranci areportum samalyotic ichnuma, sksuma goral ---Taskatel,taskatel... ES nasilchik@ asuma. -ya ne taskatel, ya nasilchik abarancin---tagda idi iznasilIvay moi veshchi..
dzukik:
otar amaji champekic: Vaaaaaaaj Naroooooo es chkam
Narine: Mi jahel, sirun axjik a ancnum poxocov, mek el majtin nstats mi bidza(esor-eguc) jptalov asuma: " Tsit jan,mi hat chetanq irar het...". Es axjike nervajinanum a. " Aj bidza, hle qez naji, esor kas , vaxe chkas...". Bidzen el asuma. " Tsitik jan, ba jes el qo hamar em asum, jes esor kam, vaxe chkam...
Narine: Kirovabatci mard u knik irar het xosum en -- Kine :ay mard du gites vor mer harse mana galis ? -- Eti ira problemna. Kin: Iaaa, chevor eti mer txu knikna ? Etel mer txu problemna . Kin: Bayc wochinch vor harse kez heta man galis ? Etel im problemna. Kin: Ha ba es ? Etel Qo problemna.
Narine: Meke, mi qite jardvac Abarancu harcnuma, axper et Qitt inchia et ori, incha patahel? -- Hech Axper , trchox apsea kpel -iaaaa, ba trchox apsen vorduc haytnvav ? -- Axper jan es el chem haskanum, te kniks worduc er gtel .
Narine: Mi mard pulpulakic uzuma jur xmi,tesnuma pet en xpel anckin,haziv chlchlalov jura galis ,mi qich etenc xmuma, heto hognuma pete hanuma, vor havesov jur xmi,jure lav naporov sran mi koxma shprtum.Es marde nexvac asuma . AY ETENC HISTERIK ES EXEL, VOR QAMAKD PET EN MTCREL.
otar amaji champekic:
Narine: -Товарищ старшина! К тебе жена приеxала. -Не к "тебе", а к "вам". -К нам она вчера приезжала,а сегодня к тебе.
Narine: Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: - Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вaaaай ! Отвернись - дам пять...
Narine: Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое? - Рыба. - Где взял? - Сам прискакал. - А че такой зеленый? - Так молодой еще .
Narine: Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин: - Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: - Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!
dzukik: haaaaaaaaaaaaahahahahahaaaaaaaaaaaa lav er kondicioner@@@@@ hahahaha
dzukik: АРМЯНЕ НЕ МОГУТ СТАТЬ КАСМАНАВТАМИ! ПОТОМУ ШТО ЕСЛИ ТСАНУТ ТО ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ АРМЯНИ УМРУТ ОТ РАДОСТИ, ВСЕ ГРУЗИНЫ УМРУТ ОТ ЗАВИСТИ, НЕ ОСТАВЛЯТЬ ЖЕ КАВКАЗ АЗЕРАМ artagrel em hahaha
Narine: Dzukiki nor cicaxe spanuma...
Narine: Աբարանցի կանայք երեխայի պամպերսը երեք օրը մեկ են փոխում, որովհետեվ տուփի վրա գրվածա մինչեվ 18 կգ:
dzukik: ERKU AKULA HANDIPUMEN ARAJIN@ HARCNUMA -DU MARTUN VONCES UTUM? PATASXAN -DE HERVIC TAPOV GALISEM, RESKI DIMAC@ KANGNUMEM U ACHQERI MEJEM NAYUM. ARAJIN@. -HETO? -DE HETO ELI MIHAT PTTVUMEM SHURJ@ ELIEM ACHQERI MEJ NAYUM. -HETO? -ELI MIHAT GNUMEM HERVIC TAPOV GALISEM U ACHQERI MEJ NAYUM. -HA BA HETO? -DE HETOEL UTUMEM. BA DU? -YES HENC TESNUMEM, MIANQAMIC KULEM TALI. -ARA DE ASA KEXT@ PORI MEJES UTUM ELI.
dzukik: es negr@ ppzac "kextotuma",abarancu erexen galis tenuma asuma ..................pap-pap ari es anasun@ haluma sorry
Narine: dzukik գրում է: ARA DE ASA KEXT@ PORI MEJES UTUM ELI.
Narine: Идет маленький мальчик по улице и плачит, встречает старушку а она его спрашивает: старушка: мальчик ты почему плачиш? мальчик: я потерялся. старушка: вот надо было за мамину юбку держаться!!! мальчик: я пытался но недостал.
Narine: -Doktor, kuda mi edem? -V morg! -No ved' ya eshchyo ne umer! -A mi eshchyo do morga ne doexali !!!!
otar amaji champekic: Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку
otar amaji champekic: Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились
otar amaji champekic: Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
otar amaji champekic: Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: - Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружье зачем? - А в мочках дырочки сделать.
Narine: otar amaji champekic գրում է: Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку
Mariam: ¤ABARANCUN ASUMEN VERJI ANIGDOT@ LSELES?ASUMA -XI EL CHI LINELU? ¤aparanci zujg axperneric mek@ uzuma inqnaspan @lni, shpotuma axporna spanum ¤Mardakerin gcum en Abaran,sovic mernum a ¤abarantsin poxotsov gnuma mekel rus akhjik a tesnum uzuma asi ures etum sari jeyran? asum a kuda idyosh gorniy kazyol? ¤ABARANCIN VOSKE DZKNIKA BRNUM,DZUKN ASUMA INDZ CHSPANES ES QO 3 CANKUTJUNNER@ KKATAREM,ABARANCIN QCUMA GETNIN SKSUMA TROREL ASUMA -DU EIR PAKAS MNACEL INDZ ESHI TEX DNEIR
Mariam: Yereq aparanci zruyc en anum meel nrancic mekn asum e -Ba hima vor mer sevana lich@ pajar @ngni mer xexch cnkner@ inchen anelu? -Kvazen khelnen careri vra Yerordn el chat zarmacac asum e -Ay txa cien inchen helnen careri vra
Mariam: abarancin galisa tun tenuma sexanin tuxt ka vren graca, MARD JAN YES GNACEL EM XANUT MI 2 JAMIC KGAM CHANHANGSTANAS. mardnel takic avelacnuma, KNIK JAN DE GALUC CHMORANAS SIGARETE BERES… abarantsin kneluts araj erku bajak a dnum koxke. Mi bajake liqe jur, myuse datark. Kine hartsnuma: Ay mard et xi es 2 bajak dre koxket meke liqe meke datark? Asuma: Karogha caravem, karogha chcaravem.
Mariam: Ապարանցին ,Անգլիացին ու Գերմանացին գնում են հրաձգության մրցումների: Անգլիացին կրակումա ուղիղ կենտրոնին է կպնում ասում է. - "Yes , I am Robin Hood", գերմանացին կրակում է ելի կենտրոնին է կպնում , ասում է . - "Yes, I am Wiliam Walas", ապարանցին կրակում է, կպնում է կողքի ծառի մոտ կանգնած մարդուն , ասումա - "I AM SORRY": Ապարանցիք շատ ընկերներով մտնում են բիլիարդանոց, երկու սեղան միացնում են իրար ու խաղում են:
Mariam: Ապարանցին շորով մտնմումա ջուրը. Մի մարդ հարցնումա թե ինչի ա շորով մտնում ջուրը. Ապարանցին պատասխանումա. - շորս եմ լվում. Մարդը ասումա. - չես կարող լվացքի մեքենայի մեջ լվաս. Ապարանցին ասումա - լվածքի մեքենայի մեջ գլուխս պտտվումա.
Mariam: Մեկը գյուղերից մեկով անցնելիս հավ է գցում մեքենայի տակ:Ավտոյից դուրս է գալիս, շուրջը նայում եւ տեսնելով, որ մարդ - մուրդ չկա, վերցնում է սատկած հավը, գցում բագաժնիկը, որ տուն տանի:Մեկ ել թփերից մի բիձա է դուրս գալիս ու ասում. -Մենակ թե չասես. թե հիվանդանոց էիր տանում...
Mariam: - Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։ - Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...
Mariam: Urem@ 3 abarantsi @ngerov gnum en 15 shish piva en arnum, berum en shish@ shshov batsum en mekel verji shish@ mnuma chgiten vonts batsen. Tanum en rayoni amena xelatsiyi mot asum en shish@ shshov batsinq es mek@ mnats. Mekel es xelatsin mtatsum mtatsuma asuma "ara duq faym chuneq vabshe, hents es mi shish@ pti arajin@ batseyq"
otar amaji champekic: Mariam գրում է: DU EIR PAKAS MNACEL INDZ ESHI TEX DNEIR
Narine: Մարդ ու կին տուրիստ են գնում ԱՄՆ: Բարեկամը սրանց տանումա ծովափ, մարդը կորումա: Միլիցիա են կանչում, կնոջը հարցնում են . ,,Նկարագրեք ձեր ամուսնուն,,: Ասումա. ,,Սենց բոյ-բուսաթով, թիկնեղ, շեկ մազերով, կապույտ աչքերով տղամարդ էր,,: Կողքից բարեկամն ասումա. ,,Բայց ախր քո Վալոդը կոլոտ, քաչալ, գեշ մարդ էր,,: Ասումա. ,,Սուս մնա, հենց էդա էլի, գտնում են, թող լավին գտնեն միանգամից,,:
Narine: Մի Աբարանցի գնումա ԱՄՆ, տեսնումա մեծ ու փոքր, բոլորի ձեռքին բջջային հեռախոս կա, մտածումա ինչ անի, որ իրեն արաջադեմ ցույց տա ու զարմացնի: Մյուս օրը դուրսա գալիս փողոց, գրպանից թուղթ կախված, հարցնում են էդ ինչ թուղթա: Ասումա. ,,Հեչ, ֆաքս եմ ստանում..:
dzukik: hahahaha lav er hahahaha
Narine: Մեկը Լաս Վեգասի կազինոներից մեկում մեծ գումարա շահում, ուրախ-ուրախ գալիսա տուն, տեսնումա կինը լացա լինում, ասումա .,,Ինչա եղել այ կնիկ,,: Ասումա . ,,Մաման էսօր մեռավ,,: Մարդը ուրախացած ասումա. ,,Հորս արեվ, ճիշտ են ասում, որ Աստված տալիսա, միանգամիցա տալիս էլի,,:
Narine: Մի օր գայիչնիկը մի աբարանցու մեքենայա կանգնեցնում, ասումա մեքենադ տանելու եմ բաժին: Աբարանցին ասումա բայց ախր ինչի: Ասումա, որովհետեվ քշել չգիտես: Աբարանցին զարմացած ասումա. ,,Այ քեզ բաաան, այ ախպեր ջան, տունն էլ դաշնամուր ունեմ, նվագել չգիտեմ, արի էտ էլ տար...,,:
Narine: Աբարանցուն հարցնում են կնգատ հետ վոնց ես: Ասումա' լավ եմ, դու լավ լինես...
Narine: Հայը, վրացին, ադրբեջանցին ու չինացին տաքսիով գնում են, հայը իրեն մի կերպ զսպում, զսպում, վերջը չի դիմանում, թեքվումա չինացու կողմը, ասումա. արա, հլը հելի ռադ եղի էստէղից, սաղ անեկդոտը փչացրիր...
Narine: Заходят в лифт многоэтажки такая большая женщина и мааленький мужичок.Мужичок так несмело нажимает на кнопку верхнего этажа...Женщина руки в бока и грозно говорит мужичку: --Что???Насиловать будешь??? Мужичок испуганно машет головой: --Нннет..... Женщина грозно: --Будешь,будешь!!!!
Narine: Жена закатывает скандал мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать...
Narine: Комплименты женщинам: - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
dzukik: Парикмахер грузин _ бреет клиента. Переходит с одной стороны на другую. За ним ходит кот. Клиент наблюдает за котом и спрашивает : - У Вас , ч т о кот учёный ? - НЭТ , уха ж ь д ё т.
Narine:
otar amaji champekic: Narine գրում է: գտնում են, թող լավին գտնեն միանգամից,,:
Narine: Ընկերուհին ընկերոջն ասումա. եթե իմ ծննդյան օրը իմ ուզած նվերն առնես, ապա կթողնեմ. որ դու համբուրես ինձ այնտեղ, որտեղ երբեք ինձ ոչ ոք չի համբուրել: Ընկերն ուրախ համաձայնվումա ու հարցնում, իսկ որտեղ? Ընկերուհին պատասխանումա. Հավայան կղզիներում...
Narine: Աբարանցուն հարցնում են ինչքան կքաշի Երեվանից մինչեվ Աբարան? Ասումա. դե մի երկու ժամ գնալը, չորս ժամ էլ հետ գալը: Ասում են բա ինչի հետ գալը էդքան երկար: Ասումա ես զադնի կամաց եմ քշում...
Narine: Աբարանցին տղուն ասումա. դու մարդ դառնալու ես, թե չէ? Ասումա. դե պապ ջան, ինչքան դու դարձար, էնքան էլ ես կդառնամ էլի...
otar amaji champekic: Narine գրում է: ես զադնի կամաց եմ քշում...
Narine: Երկու աբարանցի ավտոկայանում մոտենում են ավտոբուսի վարորդին, մեկը հարցնումա. ախպեր ջան, ես ավտոբուսը ինձ Աբարան չի տանի? Վարորդը պատասխանումա. չէ, էս մինչեվ Աբովյանա գնում: Կողքից մյուս աբարանցին վիզը ծռած սումա. բա իիիինձ?
dzukik: Abarancin @ngeroj@ asuma ara Xachik jan es misht xarnum em qez Hrachiki tex@ Vachik em asum
dzukik: handipum en erku ynker -aper voces -vonc piti linem gemaros spanuma - gna hoqebani mot kbuji -ara es qez asum em gemaro, du inds asum es hoqeban -qo gorc@ chi qez asum em gna mi xosqov @nker@ hamozum e vor gna hoqebani mot, ancnum e mi vorosh jamanak krkin handipum en, u sksum en xosel -aper gnacir hoqebani mot -aeo gnaci -heto bujec -voch chi bujel, baec hima es hpart em vor unem GEMARO
otar amaji champekic: Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни
otar amaji champekic: Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого. - Здорово! Куда собрался? - В командировку. - А это кто рядом с тобой? - Моя жена. – Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится? – Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй
otar amaji champekic: - Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
otar amaji champekic: Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. - Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: - Ну что, негр? - Негр. - С двумя головами? - Нет, с одной. - Фу-ты, слава Богу...
LILIA:
Narine: dzukik գրում է: -voch chi bujel, baec hima es hpart em vor unem GEMARO otar amaji champekic գրում է: – Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй Dajan er...
Narine: Մի երկու հատ էլ ես պատմեմ: Ագռավը թափով իջնումա ծառի ճյուղին, ճյուղը մտնումա հետեվը, սկսումա կռռալ' կռռռ, կռռռ, կռռռռռռռռ, նայումա չորս կողմ, տեսնումա մարդ չկա, անումա' վաաաաախ, վաաաաաախ, վաաաաախ...
Narine: Առյուծը հավաքումա բոլոր կենդանիներին, ասումա սրանից հետո պիտի բաժանվեք երկու խմբի' սիրունների ու խելոքների, ով սիրունա կանգնի աջ կողմ, ով խելոքա' ձախ: Բոլորը բաժանվում են, կապիկը մնումա մեջտեղը կանգնած: Առյուծն ասումա. հը, կապիկ, դե կողմնորոշվի: Կապիկն ասումա. էլ օյին չկար , հո երկու կես չեմ էղնի?
Narine: Մեկը գնումա գազանանոց, մոտենումա եղնիկների վանդակին, ասումա երանի կնիկս սենց աչքեր ունենար, մոտենումա ընձուղտի վանդակին, մտածումա երանի կնիկս սենց վիզ ունենար, մոտենումա կապիկի վանդակին, ասումա ' իյաաա, այ կնիկ, էստեղ ինչ ես անում?
dzukik: Bjishk hogebanner@ haytnaberel en vor` gemaroyov hivandner@ cur nstox, duz xosacox martik en!
otar amaji champekic: Narine գրում է: այ կնիկ, էստեղ ինչ ես անում?
otar amaji champekic: dzukik գրում է: gemaroyov hivandner@ cur nstox, duz xosacox martik en!
Narine: dzukik գրում է: gemaroyov hivandner@ cur nstox, duz xosacox martik en! Shat lav er, iranq iranc mxitharum en...
Narine: Քյավառցին խմած մտնումա տուն, կնիկ ասումա էտ էլի խմած էս հա?: Մարդն ասումա. չէ, քո արեվ խմած չեմ: Ասումա, դե որ խմած չես, ասա տետրացիկլին: Մարդը մի րոպե պաուզայա տալիս' հա էլի, խմած եմ:
dzukik: sev humor 2 h@nger glux en govum te ba axper qrochs harsniqin nenc mec zal ejnq vegale qavor@ dziyov er frum zalum. en mek@ te ba ape du pti papus taxman@ gayr merel@ 2 tex ejnq dre
dzukik: 2 h@nger nstac xosum en dardotvac mek@ asuma ara chem karum hors verchi xosqer@ moranam ay txa vardaaaaaaaaan nardivan@ mi sharrrzzziiiiiiiiiiii es anekdoti mej 2 xoxm ka tesnem ov 2rde kgtni
LILIA:
HAYUL: MEK@ ENA VOR INQNA HOR@ SPANEL, U LRIV ASAC DZUKOYI XOXM@ DRA MEJA, EN ERKRORD@ VORTEXIC TESAR SIRUN AXJIK???
dzukik: dzukik գրում է: 2 h@nger meraaaaaaaaaaaaaaaa
dzukik: 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки
Narine: Shat lav er, tesnes txamardik es ore enkel en? dzukik գրում է: Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. dzukik գրում է: Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. dzukik գրում է: Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
otar amaji champekic: Shat lavn ein
otar amaji champekic: Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания. - Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится. - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!
otar amaji champekic: Сваха стала расхваливать невесту. - Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая. - Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться. - Но она вроде бы заикается. - Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха. - Да и коротышка она. - Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья. - Но говорят, что и умом она того... - А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
otar amaji champekic: Мальчик спрашивает отца: - Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею? - Hет. сынок! В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс... Жена спрашивает мужа: - Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные? - Ни те не другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе! Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестpе своей покойной жены, хотя она ему и не нpавилась. Свой поступок он объяснил так: - В моем возpасте опасно... менять тещу! - Когда у нас в доме случился пожаp, я вбежал в кваpтиpу и вынес на pуках тещу. Дpуг отнесся к этому сообщению с полным пониманием. - Hичего удивительного, - говоpит он, - в такой ситуации не мудpено потеpять голову.
otar amaji champekic: Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. - Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Narine: Առյուծը անտառով անցնելիս նայումա ծառի վրա նստած կապիկին ու ընկնումա փոսը: Էս կապիկը ծառի վրայից ծիծաղելով ասումա .քեզանից ինչ արքա ու սկսումա մի լավ ծիծաղել ու ծաղրել: Մեկ էլ ծառի ճյուղը կոտրվումա ու կապիկը ընկնումա նույն փոսը,ուղիղ առյուծի ոտքերի տակ: Առյուծն ասումա. հը, հիմա ինչ կասես?: Կապիկը իրան չկորցնելով ասումա. հիմա որ ասեմ էկէլ էմ ներողություն խնդրելու, չես հավատա չէ?
Narine: Մի մարդ գնում է բժշկի, ասում` - էդ ճիշտ է, որ գլխացավիս միակ փրկությունը գլուխս կտրելու մեջ է, ձեր կոլեգաներից մեկն ասեց: - Չէ, ով է տենց հիմար բան ասել: Ես հեսա դեղ կգրեմ, մի քանի օր կխմեք, ինքն իրեն կչորանա կընկնի...
dzukik: Mek@ gnuma xanut, asuma inc kes hat badrijan tveq. Vacharox@ zarmacac asuma. _Ay hopar jan, badrijan@ linuma kiloyov, lav, patalok hatov, ara kes hat@ vorna? _ Che, inc kes hat badrijan tveq Es vacharox@ gjvac gnuma shefi mot, asuma. _Ara shef jan, mi hat eshi txa ekela, asuma inc kes hat badrijan tveq. ( Et pahin shrgvun, tesnuma, vor hachaxord@ ir hetevna) _Es mer axpern el asuma, vor en mi kesn el iran tanq, inch anem? Es shef@ joguma inch momenta, badrjan@ talisa. Heto shef@ vacharoxin aracharkuma gnal Argentina, lav krutiti gorc anel. Vacharox._ Ara shef jan ichi Argentina, axr @ndex Kes@ gomik en, kesn el futbolist. Shef@ gjvac harcakvuma sra vra, asuma. _Ara kniks Argentinayuma! _Ha shef jan, ba vor timuma xaxum?
Narine: Es inch el erkar anekdot er...
dzukik: ABARANCUN ASUMEN HARDUK@ VONCA RUSEREN-ASUMA-GLADIATOR
dzukik: Abaranci vorsord@ vorsic tun a galis, kngan asum -Chisht en asum, vor axves@ xoramank kendani a -Inch imacar -De esor mi hat axves xpeci, gnaci vo vercnem tesa shun a
dzukik: Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной,умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая:- "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин:- "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!" shat neroxutiun
otar amaji champekic: Lavn ein
HAYUL: DZUKON MI HAT ANEKTODA PATMEL
otar amaji champekic: Jhahel,jhivan axjik es,tesoxutjnad inch patahec?
HAYUL: OTAR JAN PM E PATMEL....
LILIA: MENAK DZUKON TENC KPARMER
Narine: dzukik գրում է: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"
otar amaji champekic: Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
otar amaji champekic: Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! - За что? - Чтоб о Доме думала!!! Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сказал, что у меня родился сын, а он мне ответил: «Рад стараться!»
dzukik:
Narine: Փեսա ու աներ միասին գնում են հարսանիք: Աները վերա կենում, որ կենաց ասի, ասումա .,,Փեսեն աներոջ շուննա, խմենք շների կենացը,,: Փեսեն մի կերպ իրեն զսպումա, ձեն չի հանում: Մի որոշ ժամանակ անց աները էլի նույն կենացնա առաջարկում.,,Փեսեն աներոջ շուննա, խմենք շների կենացը,,: Փեսեն էլ չի դիմանում, հարցնումա.,,Աներ, դու որ պսակվում էիր, աներ ունեիր,,: Աներն ասումա 'չէ: Փեսեն բաժակը բարձրացնում, ասումա.,,Դե եկեք էս բաժակով էլ խմենք անտեր շների կենացը,,:
Narine: Ամերիկացիները նոր մոլորակ են հայտնաբերում, ուրախանում են, որ առաջինը իրենք են գտել, թռչում են էնտեղ, իջնում են, մեկ էլ ձայներ են լսում, մոտենում տեսնում են էսպիսի մի տեսարան. մի խումբ հայեր, նարդի, խորոված, ռաբիզ երաժշտություն: Մոտենում հարցնում են.,, Այ տղերք ջան, էս դուք ոնց, էս երբ,,: Մեկն ասումա.,,Դե այ ձեր ցավը տանեմ, մեր ընկերոջ ծնունդն էր, ասինք քաղաքից դուրս նշենք, ինչ կա զարմանալու,,:
otar amaji champekic: Narine գրում է: Դե եկեք էս բաժակով էլ խմենք անտեր շների կենացը,,:
otar amaji champekic: 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, мля, по телевизору! - Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах.. Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
полная версия страницы