Форум » » Սիրված անեկդոտներ - 3 » Ответить
Սիրված անեկդոտներ - 3
dzukik: sharunakenq
dzukik: Bjishk hogebanner@ haytnaberel en vor` gemaroyov hivandner@ cur nstox, duz xosacox martik en!
otar amaji champekic: Narine գրում է: այ կնիկ, էստեղ ինչ ես անում?
otar amaji champekic: dzukik գրում է: gemaroyov hivandner@ cur nstox, duz xosacox martik en!
Narine: dzukik գրում է: gemaroyov hivandner@ cur nstox, duz xosacox martik en! Shat lav er, iranq iranc mxitharum en...
Narine: Քյավառցին խմած մտնումա տուն, կնիկ ասումա էտ էլի խմած էս հա?: Մարդն ասումա. չէ, քո արեվ խմած չեմ: Ասումա, դե որ խմած չես, ասա տետրացիկլին: Մարդը մի րոպե պաուզայա տալիս' հա էլի, խմած եմ:
dzukik: sev humor 2 h@nger glux en govum te ba axper qrochs harsniqin nenc mec zal ejnq vegale qavor@ dziyov er frum zalum. en mek@ te ba ape du pti papus taxman@ gayr merel@ 2 tex ejnq dre
dzukik: 2 h@nger nstac xosum en dardotvac mek@ asuma ara chem karum hors verchi xosqer@ moranam ay txa vardaaaaaaaaan nardivan@ mi sharrrzzziiiiiiiiiiii es anekdoti mej 2 xoxm ka tesnem ov 2rde kgtni
LILIA:
HAYUL: MEK@ ENA VOR INQNA HOR@ SPANEL, U LRIV ASAC DZUKOYI XOXM@ DRA MEJA, EN ERKRORD@ VORTEXIC TESAR SIRUN AXJIK???
dzukik: dzukik գրում է: 2 h@nger meraaaaaaaaaaaaaaaa
dzukik: 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки
Narine: Shat lav er, tesnes txamardik es ore enkel en? dzukik գրում է: Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. dzukik գրում է: Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. dzukik գրում է: Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
otar amaji champekic: Shat lavn ein
otar amaji champekic: Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания. - Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится. - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!
otar amaji champekic: Сваха стала расхваливать невесту. - Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая. - Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться. - Но она вроде бы заикается. - Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха. - Да и коротышка она. - Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья. - Но говорят, что и умом она того... - А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
otar amaji champekic: Мальчик спрашивает отца: - Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею? - Hет. сынок! В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс... Жена спрашивает мужа: - Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные? - Ни те не другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе! Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестpе своей покойной жены, хотя она ему и не нpавилась. Свой поступок он объяснил так: - В моем возpасте опасно... менять тещу! - Когда у нас в доме случился пожаp, я вбежал в кваpтиpу и вынес на pуках тещу. Дpуг отнесся к этому сообщению с полным пониманием. - Hичего удивительного, - говоpит он, - в такой ситуации не мудpено потеpять голову.
otar amaji champekic: Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. - Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Narine: Առյուծը անտառով անցնելիս նայումա ծառի վրա նստած կապիկին ու ընկնումա փոսը: Էս կապիկը ծառի վրայից ծիծաղելով ասումա .քեզանից ինչ արքա ու սկսումա մի լավ ծիծաղել ու ծաղրել: Մեկ էլ ծառի ճյուղը կոտրվումա ու կապիկը ընկնումա նույն փոսը,ուղիղ առյուծի ոտքերի տակ: Առյուծն ասումա. հը, հիմա ինչ կասես?: Կապիկը իրան չկորցնելով ասումա. հիմա որ ասեմ էկէլ էմ ներողություն խնդրելու, չես հավատա չէ?
Narine: Մի մարդ գնում է բժշկի, ասում` - էդ ճիշտ է, որ գլխացավիս միակ փրկությունը գլուխս կտրելու մեջ է, ձեր կոլեգաներից մեկն ասեց: - Չէ, ով է տենց հիմար բան ասել: Ես հեսա դեղ կգրեմ, մի քանի օր կխմեք, ինքն իրեն կչորանա կընկնի...
dzukik: Mek@ gnuma xanut, asuma inc kes hat badrijan tveq. Vacharox@ zarmacac asuma. _Ay hopar jan, badrijan@ linuma kiloyov, lav, patalok hatov, ara kes hat@ vorna? _ Che, inc kes hat badrijan tveq Es vacharox@ gjvac gnuma shefi mot, asuma. _Ara shef jan, mi hat eshi txa ekela, asuma inc kes hat badrijan tveq. ( Et pahin shrgvun, tesnuma, vor hachaxord@ ir hetevna) _Es mer axpern el asuma, vor en mi kesn el iran tanq, inch anem? Es shef@ joguma inch momenta, badrjan@ talisa. Heto shef@ vacharoxin aracharkuma gnal Argentina, lav krutiti gorc anel. Vacharox._ Ara shef jan ichi Argentina, axr @ndex Kes@ gomik en, kesn el futbolist. Shef@ gjvac harcakvuma sra vra, asuma. _Ara kniks Argentinayuma! _Ha shef jan, ba vor timuma xaxum?
полная версия страницы