Форум » » Սիրված անեկդոտներ » Ответить
Սիրված անեկդոտներ
tiko11: ANEKDOTNER
tiko11: abarancu dran zang@ barcra linum vibraciaya dnum
tiko11: chgitem karoxa es anekdot@ lsac lineq bayc de............. giteq abarancin xia bak toxum,vor vochilner@ ichnen bakum xaxan....kam vor baker@ jur lcni.......
tiko11: Abarancin amusnanum a, amusnutyan erkrord gisher@ knoj@ spanum a. Datavor@ harcnum a -xi spanecir abarancin asum a -axchik cher datavor@ -eha arain gisher@ spaneir abarancin -arajin gisher@ axchik er
tiko11: ABARANTSIN @NGNUMA GET@ ASUMA KSHIII KIEVYAN...
tiko11: abarancu erexen @nknuma avtoyi tak jardupshura linum, asumen char@ xapanvec))))))))))))))))))
tiko11: Uremn abarncu txen gnuma hor mot u asuma pap pap 2 hat norucun unem , mek@ lav mek@ vat voric sksem ? hern asuma lavic txen : es galuboem her@ : ba vat@ incha ? txen: pap achkis durs galises
tiko11: abarancun asumen anunet vonca asuma vochinch lava
tiko11: ABARANUM XOTE TANGAZELA ESHI VREN GAS EN DENUM
tiko11: uremn dasatun mtuma dasaran u asuma ow gija tox wotki kangni wardaik@ helnuma kangnuma dasatun asuma du gijes wor helar kangnar wartanik@ patasxanuma woch baiz chem kara zez menak toxnem kahngnek:
tiko11: Erku enger irar het zruyts en anum: -Ape vorh engert knocht het man ga inch kanes??? -Iii..kkrakem, kvarem... -Ba Gagon knocht het mana galis. -Hah Gagon indz inch enger! ))
tiko11: Erexen dasatuin asum e -Gitek papais het ei xosum u parzvets vor iran el ek das tvel. -Yev inch asets hayrikd? -Asets ed kris@ hl@ saxa?
tiko11: Mi hat abaranci paterazma etum het@ eshinela tanum. Harevan: Xi es eshin hett tanum .... Abaranncin: Ba vor viravorvem ova indz arun talu...
tiko11: Mihat Abaranci gnuma hivandanoc knkan tesnelu, nerkevic goruma - Varduuush Vartuuush, kuyre patuhanic patasxanuma, - axper jan knikt narkozi taka parkac chi kara ga, -- um takna parkac? vay es dra maman ..... u jxaynacac gnuma dataran.
tiko11: Uremn abarancin mernuma knik@ trasha pahum!!!!!!!! Ha Ha Ha
tiko11: Ապարանցին մահանում է ընկնում է դժոխք: Գնում տեսնում է Սատանան կաթսան է խառնում, ուր մարդկանց են եփում: Էս Սատանան ասում է....Ով ես, որտեղից ես? Ասում է ապարանից եմ... Ասում է գիտեմ, լսել եմ որ թասիբով մարդիք եք: Մի խնդրանք ունեմ քեզ ամարանցի ախպեր, ասում ե Սատանան: Ես կաթսան կխառնես մինչև գնամ զուգարան գամ? Ասւմ ե հարց չկա: Խառնում է , տեսնեւմ է մեկն է դուրս գալիս: Ես ասում է կարող ե դու ապարանից ես? Ասում է հա: Ասւմ ե թող գնամ ելի, ես ել ապարանցի, տե չէ էտ սատանեն եկավ մեզ կեփի եստեղ, ասւմ ե գնա. Մյուսն ել է դուրս գալիս, էլի ապարանցի է դուրս գալիս, սա էլ է խնդրում, սրան էլ է բաց տողնում: Մի քիչ հետո, մեկն է դուրս գալիս, տեսնում է նեգր է <Սևակալ>. Ասում է դու ով ես? Ասում է ես ել եմ ապարանցի, ինդզ ել տող գնամ ելի? Ապարանցին ասում է, աչքիս էս անտեր կատսայի տակը կպավ արդեն
tiko11: Urem es erexen galisa tun asuma mam jan chishta vor kapiknericenk menk arachacel?? es mere patasxanuma: de jesim bala jan jes ko hor @ntanikin chem chananchum
tiko11: Abarancun asumen Antare tenumes , asuma che carere xangarumen
tiko11: Aparancin kngan harcnuma=''aj knik,mer txen qani tarekana?'' knikn asuma ''18'' aparancin asuma=''pastoren dran chenq kara abort anenq?''
tiko11: urmns meke gnuma knuzjan es dasatun asuma txa jan jete es im harzin jisht patsxanezir urmns knuzjune anzel es es txan asuma xndrem zer harze es dasatun karox en kovin aport anel es txa mtazuma mtazum asuma knerek karox em mi ropeov durs gnam es dasatun ba de i harke txa jan es gnuma durs drsum mi kanihogi kangnaz en linum esi motenuma mi hat txaji asuma ape karan kovin aport anen es txen el besamt uraza linum asuma araaaaaaaaaaaaaaaa es inch shari metj es @ngel
tiko11: abranzin jame kapuma vergi vra mek tesnuam asum ara es xi es kapel jamet verki vra abranzin te jamanakn e bujum verkre**
tiko11: Urem mi hat Aparanci mard galisa tun, mekel tenuma iranc dran mot mihat satkac esha @nkac, mtnuma tun u heraxosovov zanguma milicia, asuma mer dran mot satkac esha @nkac, milicianel te – e menk inch anenk ? gna mihat pos pori u taxi – iaa```` patasxanuma Aparancin, ba etenc depkerum arachine harazatnerin texyak chen pahum ?
tiko11: Abarancin helnuma krish,dzerkic jamacuic@ hanuma u kcuma.Asum en -ay txa xi kcir nergev? Abarancin asuma-uzum em tenam jam@ vonca trnum.
tiko11: Abarancin xolodilnik@ bacuma,mek el jelen sksuma sharjvel,abarancin asuma: -Mi vaxi ara,panir em vercnum.
tiko11: Narkaman abarancin galisa tun,narkotik@ dnuma sexani vra u parkuma tak@.Txerk@ galis en ,zarmanum -ara es inch es anum???? -SHSHASHHHHHHHHH,kayfi tak em.....
Brilliant: tiko11 գրում է: ABARANUM XOTE TANGAZELA ESHI VREN GAS EN DENUM vay es inchqan xndaci))))))))))) tiko11 գրում է: abranzin jame kapuma vergi vra mek tesnuam asum ara es xi es kapel jamet verki vra abranzin te jamanakn e bujum verkre**
Brilliant: tiko11 գրում է: Urem mi hat Aparanci mard galisa tun, mekel tenuma iranc dran mot mihat satkac esha @nkac, mtnuma tun u heraxosovov zanguma milicia, asuma mer dran mot satkac esha @nkac, milicianel te – e menk inch anenk ? gna mihat pos pori u taxi – iaa```` patasxanuma Aparancin, ba etenc depkerum arachine harazatnerin texyak chen pahum ? ))))))yerevi satkats shun er?ha?))))))))))))
astxx: tiko11 ho abaranci ches?
MAGNOLIA: astxx пишет: tiko11 ho abaranci ches? Che Astx jan es em Aparanci:)))
LILIA: MAG JAN LURJES ASUM? ESEL GITEI LRECI ES BA ASA ABARANCINERIN QICH KPNI
tiko11: astxx գրում է: tiko11 ho abaranci ches? che astxxx ABARANCI chem
tiko11: tiko11 գրում է: astxx գրում է: հղում: tiko11 ho abaranci ches? che astxxx ABARANCI chem,bayc shat em sirum humor anel
tiko11: abarancin zmran@ patrastvum e tetev hagaz tnic durs gal, kinn asum e, shor hagi, durs@ curt e, abarancin asum e , vor shor hagnem, durs@ ktaqana?
tiko11: Abarancun ekexecum mom en arajarkum,asum a: -mersi,mots fanar ka!
tiko11: Mi hat erevanci gnum a abaran taxum u tenum a es mernoxi nkar@ avtoi hetevn en kpcrel,zarmacac harcnum a te xi eq senc arel? es abaranciq el te` mer axper@ 'roziski' mej er!
tiko11: abarancu zokanch@ mahanum e sa el gnum e ev mek hat normal dagax arnum mi kani hat el manr dagaxikner. Kin@ harcnum e-ba lav mec@ haskacank ba manrner@ inchi hamar en? amusin@ patasxanum e-@nkerneris tarosikner
tiko11: hajin harcnum en ."Wor mi milion shahes , inch kanec?".asum a ." Partqers ktam".Asum en "ba mnacats@ ".Asum a." de mnacatsn el heto ktam".
tiko11: es menak es em anekdotner grum mi hat el duq greq
tiko11: uremn abarancun erexa en talis vor pahi @neneca pahum vor minchev hima man en galis
tiko11: Uremn es aparancin nstuma eshi vra nkarvuma nkar@ uxarkuma vor mer@ tena.nkari : Hetev@ gruma: "Verevin@ es em!
MAGNOLIA: LILIA пишет: MAG JAN LURJES ASUM? ESEL GITEI LRECI ES BA ASA ABARANCINERIN QICH KPNI Lilia jan Loreci em:))) bayc aparancinerin shaaat em sirum:)))
tiko11: es shat em sirum Abarancin gnum e atamnabuyji mot, bjishk@ verjacneluc heto atami mej bambak e dnum u asum: - 10 ropeic ktqeq. Abarancin; - Bjishk aprelu voch mi huys chka?
tiko11: ABARANCUN HARCNUM EN , VOR SHORNES AVELI SHAT SIRUM? ASUMA TEXASHORE......
tiko11: Mek@ gnuma harsanik hars@ shat gesha linum fruma koxkinin asuma hopar hle nayi hars@ inch gesha esel asuma ara es hopar chem e es harsi mernem.
tiko11: es menak es em anekdot grelu?
tiko11: es abarancin uzuma iran qci avtoyi tak es avtoyi shofer@ asuma. -ay himar inch es ekel uzum @ngnes avtoyi tak, uzum es mernes? -ha -gna mostic qez qci -prosto vaxum em xexdvem.....
tiko11: senc chexav
Narine: tiko11 գրում է: es menak es em anekdot grelu Menk shat enk grel, bayc urish topikum, vat mi zga...
LILIA: tiko11 գրում է: es menak es em anekdot grelu? ORINAK ES CHEM KARUM VOCH HISHEM VOCH PATMEM,INC MOT CHI STACVUM
Narine: Ամուսինը նապաստակը ձեռը գալիսա տուն կնգան ասումա մի հատ գազը միացրա սրան եփի, կնիկը ասւմա , բայց գազ չկա, մարդն ասումա դե դիր հոսանքով պատրաստի, ասումա բայց հոսանք էլ չկա, ասումա դե նավթով դիր եփի, ասումա նավթ էլ չկա: Մարդը ջղայնացած նապաստակին շպռտումա պատուհանից դուրս, նապաստակը հելնում իրան թափա տալի ձեռը բարձացնումա <ՀԱՂԹԵԼՈՒ ԵՆՔ>:
LILIA: Narine գրում է: <ՀԱՂԹԵԼՈՒ ԵՆՔ>:
Narine: Mag, anekdote lavn er, berum em hamapatasxan bajhin. leninakancin handipum e mi Fransiacu, harcnum e. - urdex kapris? -Parisum,- patasxanum e fransiacin: -Parisuuum? ed Leninakanic shaaat heru e? - Ayo, shaaaat. -hima or kaynem en sari gagathin, Parisy kereva? -Cheeee, shaat heru e.. - Vay axpeeer, ed inchx xul tex kapris..
dzukik: el mi asa
Narine: Erku kyavartsi gnumen thaxum u lav xmum harbumen, minchev moranumen, te urenu meke myusin asuma "Gya kich xma karoxa hekuc xnami etank.''
Narine: Narkoman@ podezdum uruma, mekel cakic mihat Muka helnuma --Ara es urumes? --Ha --Tur mihatel es cxem --E ar Mekel et momentin 1-in harki parav@ helnuma --To aylandak esinch hotes este qce, umudmer ,hesa milica kkancem! Mukn en koxmic jojvelov asuma. --mihatel katu kkanches!!
Narine: @nker Margon Vardanikin asuma: _ Vardanik "Я была бы там"-@ holovi. Vardanikn asuma: _ Я бИла бИ там, тИ бИла бИ там, шабата билаби табала би там! @nker Margon jxaynannuma, hor@ kanchuma dproc. Her@ galisa, @nker Margon Vardanikin asuma hl@ "Я была бы там"-@ holovi. Vardanikn asuma _ Я бИла бИ там, тИ бИла бИ там, шабата билаби табала би там Her@ asuma: _ Tash - taaaaaaash!!!
Narine: Afrikayi mardakerner@ mi hat hay en brnum!! tanum en irenc tagavori mot !! tagavor@ asuma es hayer@ xelok azgen mis@ hamov klni!!! Dreq krakin u marmand fracreq tox epi !!! Vorosh jamanak anc motenuma inch tesni' shat arag en fracnum. Jxajnanuma ! asuma ba es chasi dandax fracreq? --TO INCH DANDAX? KRAKI MEGI KARTOSHKEQ@ HANUM UTUMA!!!
dzukik: Narine գրում է: KRAKI MEGI KARTOSHKEQ@ HANUM UTUMA!!! menak hay@ tenc kani, meraaaaaaaa
Narine: На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Narine: Молодой парень подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Федя. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 28 лет.
Narine: Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
Narine: Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: - Тyда нэ ходы, там pаздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. - Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают! - Куда же мне идти? - удивляется мужик. - Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
Narine: едет грузин на запорожце, и вдруг врезается в дерево! вышел посмотрел на машину, поднял разбитую фару и говорит :"вай вай вай, такай большой глаза, а дерева не замет
dzukik: Narine գրում է: Дэвушка, на вам сидит мух
tiko11:
Narine: Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
fgsdfg: apres tiko jan sat law anekdotner en sat zizaxaci ajspes sarunaki
fgsdfg: apres tiko jan sat zizaraci esenc sarunaki
tiko11: mersi hyur
tiko11: hyur karas ases ov es?hastat mer mechic es
Narine: Pixe knaca linum, vren like mrjhyuna havakvum. Zartnum, tesnuma, kangnum, iran tapa talis, mrjhyunnere tapvum en, mi hat mrjhyun vzic kaxvaca mnum, takic mrjhyunnere gorum en' Valooood, xexdi draaaaan...
Narine: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Narine: Aparancu txan kepkan tars drac dran zange talisa , Here glazokic nayuma u asaum:" hima es tnashene galisa, te gnuma".
Roza: oiiiiiiiiiiii rebyata kakie klasssnie anekdotiiiiiiii........bravo.......pores cavume cicaxeluccccccc...... devushka na vam mux sidit.....eto voobshe xoxma e.....
tiko11: lavna NARO anekdotnert
Narine: Napastakn asuma pxin, hle mi hat fra, pixe fruma, napastakn asuma' meraaaac, lav el figur unes...
Narine: Հայը Ֆրանսիայում,շենքերից մեկի տակով անցնումա: 1Օ-րդ հարկում ֆրանսիացի բանվորները գործ անելուց են լինում, բանվորներից մեկի ձեռքից միամիտ քարն ընկնումա հայի գլխին: Էս հայը վերևա նայում, ասումա "վա՛յ, ես քո՛", էս ֆրանսիացին ասումա pardon pardon ֆրանսերեն, էս հայն ասումա "ի՞նչն էր գարդոն, արա՜աաա, եքա քարը գցիր գլխիս...
Narine: Armenin prixodit na bazar, vidit gruzin ribu prodayet. A. Sazan? G. Forel! A. Svejiy? G. Jivoy. A. (pricmatrivayetsya) A pochemu glaza zakriti? G. Spit! A. (prinuxivayetsya) A pochemu vonyayet? G. Slyushay, ti kogda spish, sebya kantraliruyesh?
Roza: Narine գրում է: Armenin prixodit na bazar, vidit gruzin ribu prodayet. A. Sazan? G. Forel! A. Svejiy? G. Jivoy. A. (pricmatrivayetsya) A pochemu glaza zakriti? G. Spit! A. (prinuxivayetsya) A pochemu vonyayet? G. Slyushay, ti kogda spish, sebya kantraliruyesh? LAVN ERRRRRRRRRR
Narine: Es vonc haskanum em es rusneri hamar vracinere Abarancineri dern en tanum...
Narine: Ապարանցու դուռը ծեծում են:Հարցնում է. -Ո՞վ ա: -Ստոլբեն: Բացում է դուռը, և գերանն ընկնում է գլխին: Նորից են դուռը ծեծում կրկին հացնում է. -Ո՞վ ա: -Էլեկտրիկը: -Իա՜,-ասում է ապարանցին,-բացեմ, որ տոկը խփի…
Narine: Մի Եհովայի վկա կին նստում է տաքսի: Քանի որ նա բավականին գրավիչ ու գեղեցիկ էր վարորդը չի դիմանում և ճանապարհի կեսին ձեռքը դնում է նրա ծնկին: -Սաղմոս համար 319,-ասում է կինը: Վարորդը չհասկանալով, թե կինն ինչ է ասում ձեռք է ետ է քաշում: Երկրորդ անգամ է փորձում է և ստանում է նույն պատասխանը: Կնոջը տուն է հասցնում և վերադառնում տուն: Տուն հասնելով բացում է Ավետարանը և կարդում է 319-րդ սաղմոսը .”Ճիշտ ուղու վրա ես, որդյա՛կ”:
dzukik: Narine գրում է: Սաղմոս համար 319
MAGNOLIA: Narine пишет: Ճիշտ ուղու վրա ես, որդյա՛կ”: meraaaaa Narin
LILIA: Narine գրում է: .”Ճիշտ ուղու վրա ես, որդյա՛կ”: CHER KARUM SHUT KARDAR?
Narine: Жена спрашивает мужа: - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. - Да? И на сколько? - Килограмм на 50.
Narine: Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора.
LILIA: Narine գրում է: - Килограмм на 50.
Hyur: Մի մարդ գնում է հրապարակ ու սկսում է գոռալ. — Մեր Ազգային Ժողովի կեսը է՛շ են, է՜շ։ Ոստիկանները իրան բռնում են ու հինգ տարի հինգ օրով բանտ նստացնում։ Հինգ օրը՝ հասարակական կարգը խախտելու համար, հինգ տարի էլ՝ պետական գաղտնիքը բացելու համար ինքնաթիռի տակի մասը չկա, ուղևորները ով որտեղից կարա կախվել ա, Օդաչուն ասում ա. - Ժողովուրդ, սենց չի լինի, շատ ծանր ենք, մեկը պետք է զոհաբերի իրեն: ձեն չկա, նորից ա ասում. - ժողովուրդ ինքնաթիռը չի դիմանում ծանրությանը, մեկը պիտի գցվի: Հայը տխուր նայում ա շորջը. - Լավ ես կգցվեմ: Ու բոլորը ծափ են տալիս Ազգային ժողովում մեկը մյուսին միջանցքում տեսնում ա,ասում ա էս քո քունն էլ չի տանում
dzukik: Hyur գրում է: էս քո քունն էլ չի տանում Hyur գրում է: Ու բոլորը ծափ են տալիս :))))))))))))))))
Narine: Մահը գալիս է մի պառավի ետևից, սա փախչում է: Ողջ քաղաքով ստիպում է իրեն հետապնդել, և տեսնում է մի տեղ մանկապարտեզ: Մտնում է, և մանուկ ձևանում: Ճաշի ժամն է լինում: Մահը մոտենում և գլուխը շոյելով հարցնում է. -Բալիկ ջան ի՞նչ ես անում: -Ծասիկ եմ ուտում: -Դե կեր, գնանք բաբայ անենք:
Narine: Աբարանցին էշին գրկած ծանր-ծանր գնումա, հարցնում են ինչի չես նստում վրեն քեզ տանի, ասումա այ ձեր ցավը տանեմ, էշը ինչ գիտի ես ուր եմ գնում.
Narine: Մի մարդ մեռնելու օրերին տղաներին կանչումա մի հատ փայտա տալիս մեկին, ասումա կոտրի, սա չի կարողանում, կանչումա ախպորը, միասին կոտրում են, ասումա, այ որ միասին լինեք, ամեն դժվարություն կհաղթահարեք: Անցնում են տարիներ, էս ախպերներից մեկի մեռնելու ժամանակնա գալիս, կանչումա իր տղերքին, փայտը տալիսա մեկին, թե կոտրի, էս հեշտությամբ կոտրումա, հերն ասումա .«Դե արի ու սրանց բան սովորեցրա»:
Narine: - Մամա, մամա, արի պապային հասի, ուզումա բալկոնից թռնի... - Բալիկ ջան, էտ հիմարին ասա, որ ես իրեն թեվեր չեմ դրել, այլ պոզեր...
LILIA: Narine գրում է: - Բալիկ ջան, էտ հիմարին ասա, որ ես իրեն թեվեր չեմ դրել, այլ պոզեր...
Narine: Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!":
LILIA: Narine գրում է: Засеян NOR JOGIM
Narine: Abarancin eshi vra nstac gnuma, mek el enknuma eshi votkeri mot, kangnuma asuma. ,,Jhisht en asum eli, vor ptuxe caric heru chi enknum,,. Mi hayastanci parskahay mardu harcnuma ape cigaret unes? parskahaye patasxanuma " herr chunem". Hayastancin el asuma . ''Vay, oxormi horet, mi hat cigaret ktas?
Narine: Окозались в пустыне армянин, грузин и азербайджанец. Кушать нечего. Решили разделится и поискать пищи. А как найдут опять обратно. Ну вот каждый пошел по одной стороне. Уже ночь грузин возвращяется и видит армянин хоровац(шашлик) сделал, а азербайджанца еще нет. Ну грузин решил, что лучше он с армянином будет есть и ему болше достанется. Подошел к армянину взял кусок и разжевывая говорит. -Брат! Мне этот азербайджанец так нэ нравится. Армянин отвечает. -Е! Не нравится не ешь!
Narine: Meke gnuma bjhshki mot, asuma bjhishk jan, ogni, jans kora galis. Asuma' ashxatum es? Asuma che. Ba sovorum es? Asuma' che. Asuma' de parap mard es, ko hamar kori eli...
Hyur: Մեկը պատուհանից նայում ա, տենսնում ա մի հատ պուճուր մարդ քայլում ա բակով… Տենց հերթով հարկերով իջնելով նայում ա, էդ մարդն էլ գնալով մեծանում ա… Վերջապես հասնում ա առաջին հարկ ու մոտենում էդ մարդուն… դիմում է. -Բարև ախպերս… -Բարև ձեզ, մենք ծանո՞թ ենք… -Արա հո դու գի՞ժ չես, ոնց ծանոթ չենք, փոքր ժամանակից աչքիս առաջ ես մեծացել Վրացին մտնում ա ռուսական ռեստորան ու մատուցողին հարցնում ա. — Պրինեսիտե մնե, պոժալուստա սպիսոկ բլուձեյ։ – Վի իմեյեծե վիդու մենյու՞ — Ծեբյու տոժե, նո պօ պօյժե Մեկը գնում է ընկերոջ տուն, զանգը տալիս է, մի հատ շուն է բացում դուռը. գոգնոցը կապած, ձեռքերը խմորոտ, մի խոսքով, տնավարի շուն: Էս շունը ասում է -Ընկեր, կարողա Գագոյին ես ուզում? Էս խեղճ մարդը ուշաթափվում ընկնում է: Մի քանի րոպեից ուշքի է գալիս, շունը ասում է. -Ընկեր, վախեցար? -Ըհը -Տո, այ տնաշեն, ես էլ չհաչացի, որ չվախենաս մի մարդ քայլումա փողոցով, տեսնումա նոր խանութա բացվել, ասումա մտնեմ տեսնեմ ինչ կա չկա. հենց մտնումա, վաճառողը ժպիտը դեմքին հարցնումա ինչ եք ուզում, էս մարդը ասումա -դե... ձեռնոց -ուրեմն անցեք այն բաժինը մարդը գնումա էդ բաժինը Մ: բարև ձեզ, ես ձեռնոց եմ ուզում գնեմ Վ: ձեզ ձմեռայինա պետք թե ամառային? Մ: ձմեռային Վ: ուրեմն անցեք հաջորդ բաժին մարդը գնումա հաջորդ բաժինը Մ: բարև ձեզ, ինձ ձեռնոցա հարկավոր Վ: կաշվից թե հասարակ? Մ: կաշվից Վ: ուրեմն անցեք հաջորդ բաժին հաջորդ բաժնում Մ: բարև ձեզ. ինձ պետքա ձմեռային կաշվից ձեռնոցներ Վ: բնական մորթիով եք ուզում թե արհեստական? Մ: իհարկե բնական Վ: ուրեմն անցեք դիմացի բաժին էս մարդը արդեն մի քիչ նյարդայնացած, բայց իրան զսպելով գնումա դիմացի բաժին Մ: ինձ պետքա ձեռնոց. ՁՄԵՌԱՅԻՆ, ԿԱՇՎԻՑ ՈՒ ԲՆԱԿԱՆ ՄՈՐԹԻՈՎ Վ: կոճակով եք ուզում թե առանց? Մ: առանց Վ: ցույց տվեք ձեր ձեռքերը(մարդը ցույցա տալիս), անցեք աջի բաժինը էս մարդը կատաղած գնումա հերդական բաժինը Մ: ինձ տվեք ՁՄԵՌԱՅԻՆ, ԿԱՇՎԻՑ, ԲՆԱԿԱՆ ՄՈՐԹԻՈՎ, ԿՈՃԱԿՈՎ ՁԵՌՆՈՑ ԱՅ ԷՍ ՁԵՌՔԵՐԻ ՀԱՄԱՐ Վ: ձեր բաճկոնի գույնի? Մ: ԱՅՈՈՈՈՈՈՈՈՈ Վ: դիմացի բաժին անցեք Մ: (արդեն կատաղած) չեմ հասկանում, դուք ինձ ձեռ եք առնում. տվեք ինձ ձեռնոց... վերջը անցնումա հաջորդ բաժին ու տենց մի 10 բաժին էլ... էս մարդը հիստերիկ վիճակում մոտենումա հերթական վաճառողին ու էդ պահին մի ուրիշ ոչ պակաս հիստերիկ մարդա խանութ մտնում, ձեռքին էլ քոքից պոկած զուգարան, որի ծայրից դեռ մետլախներ են կախած... մոտենումա վաճառողին ու գոռումա "հեսա զուգարանս, հեսա մետլախս, հետույքս երեկ եմ ցույց տվել. ինձ զուգարանի թուղթ տվեք գնաաաամ..."
dzukik: Hyur գրում է: "հեսա զուգարանս, հեսա մետլախս, հետույքս երեկ եմ ցույց տվել. ինձ զուգարանի թուղթ տվեք գնաաաամ..." meraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ::::)
Narine: Hyur գրում է: Վրացին մտնում ա ռուսական ռեստորան ու մատուցողին հարցնում ա. — Պրինեսիտե մնե, պոժալուստա սպիսոկ բլուձեյ։ – Վի իմեյեծե վիդու մենյու՞ — Ծեբյու տոժե, նո պօ պօյժե lAVN ER. hYUR JAN, DE ARAJ ARI ASENK XOSENK CANOTANANK.
Narine: Հայրենադարձը գարեջրատանը կանչում է մատուցողին և զայրացած ասում. -Գարսոն, գարեջրիս մեջ ճանճ կլողա, այս ին՞չ կնշանակե: -Կներեք, պարոն, ես մատուցող եմ, գուշակությամբ չեմ զբաղվում,- անտարբեր պատասխանում է մատուցողը և հեռանում:
Narine: Ինչո՞ւ է այդ տիպը ամեն պարից հետո թաշկինակով սրբում պարընկերուհու մեջքը: -Է, դա գող Էդին է: Հին սովորություն է, չի ուզում մատնահետքեր թողնել:
Narine: Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял!
dzukik: lav er Naro
Narine: Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Narine: В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
dzukik: Narin mi ban el patmeme es, anekdoti nman a, amen angam qo grarumner@ kardaluc heto , inch uzuma lini, ankax indzanic cicaxum em, asa inchu???? storagrutiand arajin bar@ vor arag em kardum urish ban a stacvum
Narine: Akanjis asa inch? Chaskaca, te incha mtkind.
dzukik: Narine գրում է: Համբերությունը sa arag kardum em harbecoxutiun@
Narine: Du el ho chasir... Chpoxem etenc storagrutyuns, iskakanic uraxanas Dzukik jan?
dzukik: vay jur dara lsi uzum ei liliai kaiqum hayeren tarer kar, drancov grei, en el komps gjvec , chi pakvum liliia ej@, ai qez ban, virusa drel hastat mej@
Narine: Anpayman, etenc nor bacvac kaykere virus kunenan, dra hamar es chem mtnum... Liliayi dzeric chem prcni el...
dzukik: девушка а вы верите влюбовь с первого взгляда,или мне по позже заглянуть?
LILIA: ACHQIS HYUR@ MI LAV CANOT HYUR E H@?
dzukik: LILIA գրում է: ACHQIS HYUR@ MI LAV CANOT HYUR E H@? не темни ну
otar amaji champekic: Narine գրում է: Է, դա գող Էդին է: Հին սովորություն է, չի ուզում մատնահետքեր թողնել: Narine գրում է: Կներեք, պարոն, ես մատուցող եմ, գուշակությամբ չեմ զբաղվում
HAYUL: HYUR JAN NARIN JAN APREQ LAV URAXACRECIQ...... NARIN AXJIK, DE EN ANEKDOTT EL GRI E......
dzukik: HAYUL գրում է: NARIN AXJIK, DE EN ANEKDOTT EL GRI E Narinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn?,,,,,,,,,,,,,,,,
Hyur: Մի հատ գեշ կին իրան հայելու մեջ նայում,ու ինքն իրան ասում. -Տեղնա ա մարդուս,էս էլ ա իրան քիչ Աբարանցին սառուցը բռնումա ձեռը, տեսնումա տակից ջուրա կաթում, ուշադիր նայումա սառույցին, ասումա. -Ոչ մի տեղից ծակ չի, տենաս որտեղիցա կաթում
LILIA: dzukik գրում է: не темни ну hastat kimanam nor der kaskacum em
Narine: Hyur գրում է: -Տեղնա ա մարդուս,էս էլ ա իրան քիչ
Narine: HAYUL գրում է: NARIN AXJIK, DE EN ANEKDOTT EL GRI E..... De du kone gri, es ime grem, eeeeeeeee... No problemo...
dzukik: Hayullllllllllllllllllllllllllllllllll?????????????????
Hyur: Մի անգամ շուկայում մի մարդ մոտենում է կարտոֆիլ ծախող գավառցու մոտ, հարցնում է ի՞նչ արժի կարտոֆիլը: -100 դր -Բա դու որտեղի՞ց ես: -Քյավառից: -50-ով տուր: -Խի՞ պտի տամ: -Էսինչ թաղի էսինչ շենքի Կառային գիտե՞ս: Իրա հետ քնել եմ: -Հետո ինչ: -Ի՞նչ ինչ, 50-ով տուր: -Չեմ տա: Մարդը այդպես շարունակ թվարկում է մի քանի տասնյակ քյավառցի կանանց անուններ և պնդում իր գինը: Կողքին կանգնած կարտոֆիլ ծախող մեկ ուրիշ գավառցի մոտենում է հայրենակցին և ասում. -Կյա Վալո՛դ, մեր շենքին ա հասնում, տու թող գնա: Դեբիլիկին հարցնում են - հեծանիվտ կտա՞ս քշենք. Դեբիլիկն ել պատասխանում է. - Նախ առաջինը իմը չի. երկրորդն ել ուրիշինն ա
Narine: Hyur գրում է: Կյա Վալո՛դ, մեր շենքին ա հասնում, տու թող գնա:
Narine: Mekin asum en, ay Hambo, kind kez davajhanuma. Asuma, es hech, asa Hayrenikin chdavajhani...
LILIA: Hyur գրում է: - Նախ առաջինը իմը չի. երկրորդն ել ուրիշինն ա
LILIA: Hyur գրում է: Աբարանցին սառուցը բռնումա ձեռը, տեսնումա տակից ջուրա կաթում, ուշադիր նայումա սառույցին, ասումա. -Ոչ մի տեղից ծակ չի, տենաս որտեղիցա կաթում HETAQRQIRA CHE OV GALISA ABARANCINNERINA KPNUM APARANCI CHUNENQ CHE??????????
dzukik: lav er hyur jan, en or@ en tualeti txti anekdot@ amusnus ei patmel, jur er darel
MAGNOLIA: es inqan em tsitsaxel, manavand en zugarani anekdi vra
dzukik: MAGNOLIA գրում է: es inqan MAGNOLIA գրում է: anekdi vra Magi es vortex es lezud pachecrel???? qo bacakaiutiun@ shat vat a azdum uxxagrutiand vra ay ay ay
HAYUL: dzukik գրում է: pachecrel MAGIINA ASUM INQNA...
MAGNOLIA: dzukik пишет: Magi es vortex es lezud pachecrel???? vortex vor du Dzukik jan
LILIA: TIPEQ IRANQ IRANC TRA-TA-TA-TAN
dzukik: vaaaaaaaaaaa exanq xaytarakkkkkkkk
LILIA: XOSQ@ MER MEJ EN ZUGARANI TXTI VRA ES EL SHAT CIAXECI,NUYNISQ 2 ANGAM CHEI KARUM KARDAI
Narine: Едет по городу армянин.Догоняет красивую девушку: -девушка пошли в баню! -Нахал дурак идиот!!!! -Зачем ругаешься?нэ хочешь мыться.ходы грязный......
Narine: Звонит сын из Америки в Армению: -Мама, здравствуи, как у тебя дела? -Хорошо, сынок, а как ты? -Мама, у меня все прекрасно - я женюсь! -Наконец-то ,сынок, какая радость! - Мама, ну ты знаешь, она не армянка. -Ну и что ,сынок, это неважно, главное ,сынок,- любовь. -Мамочка , ты знаешь, она черная и у нее 2 детеи. -Ничего, сынок, главное взаимопонимание и любовь -Мамочка, я так и думал что ты меня поимешь. Ты знаешь в Америке сеичас тяжелые времена и мы решили переехать в Армению, но я думаю где мы будем там жить? -А чего думать, сынок, у нас будете жить- ты с женои в спальне, детеи положим на диване спать, а папа будет спать на рскладушке на балконе. -Мама, а где же ты будешь спать? - За меня, сынок, не беспокоися, я как трубку положу, меня уже не станет.
Narine: Aparancu pape mahanuma, thore dashnamura nvagum, hayre galis asuma, ches amachum ay txa, paped merela, du dashnamur es nvagum! - Pa, severov em nvagum!
Narine: Es anekdotn el copy anem, nor gnam. Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Narine: Армянин подъезжает к АЗС, а там объявление с большими буквами: «Бензина вообще нет». - А почему написали, что" вообще" нет? - спрашивает он – написали бы просто" нету". - Сначала я так и писал, но все армяне все равно спрашивали: « А что, вообще нет?"
Narine: -Девушка... а девушка где вы купили такие тонкие кривые колготки?
otar amaji champekic: Narine գրում է: кривые колготки?
dzukik: kam el asum en, _qurik jan yubkid peshic erku tel a kaxvac
Narine: Приходит абхаз в парикмахерскую. Парикмахер ему : Вам прическу в какую сторону зачесать? Абхаз: В сторону Сухуми!!
Narine: Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Narine: Aparancin banakic galisa tun, hern u mere harcnum en. txes ho qez banakum ban chen asum? Asuma' che, indz chein asum, dzes ein asum.
Narine: kargin tghamarde na e, ov aravote tegheric helnum, mi bajhak kofe e xmum u gnum e tun.
Narine: Aparancin gnuma taxum,de sax cavakcum en hertakanutyamb,hert@ hasnuma iren,chi imanum inch asi.... Asuma knereq vor merav:)))
Narine: Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?
Narine: Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Narine: На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
Narine: Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою.
Narine: - Алло, это радиостанция? Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами. - А вы можете напеть из неё несколько слов? - Чи-та-брита...
Narine: Красная шапочка спрашивает у бабушки -Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усики? -А эта патаму щто, внучка, я армянка...
otar amaji champekic: Narine գրում է: - Сиди, я сам открою Narine գրում է: А эта патаму щто, внучка, я армянка...
dzukik: Narin eli jrikacanq, kaser mer hamov Lilushik@ lavn ein shat
HAYUL: ....UMER
Narine: Demk.
HAYUL: MI HAT EL
Narine: Xmi hangstaci...
Narine: Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. - Что случилось, Гиви? - Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? - Верю, Гиви! - А жена нэ вэрит!
otar amaji champekic: lsel ei,bajc eli cicaxeci
MAGNOLIA: Narine пишет: Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил? mi jam es anekdotn em verlutsum Narin jan
otar amaji champekic: В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
otar amaji champekic: -Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. -Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!
otar amaji champekic: Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.59 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!
otar amaji champekic: Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
otar amaji champekic: Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал
otar amaji champekic: Звонок в цирк: -Вам говорящие лошади нужны? -Прекратите хулиганить! (повесили трубку)(так три раза) На четвертый: -Не бросайте пожалуйста трубку! Вы знаете как тяжело наберать номер копытом?!
otar amaji champekic: В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит: - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Narine: otar amaji champekic գրում է: - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Narine: Narine գրում է: -А эта патаму щто, внучка, я армянка... Otarakan jan, et eas chem, rusnern en...
Narine: В зоопарке. - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
Narine: Ребёнка ведут на 1 сентября в школу: - В школу??? На 10 лет?! За что?!?!
Narine: Бегает цыпленок по двору и орет нечеловеческим голосом: -Позор! Какой позор! Позор! Hа его крики выходит курица и спрашивает цыпленка: -Ты чего орешь? Ц: Мама, а правда, что мой папа петух? К: Правда сынок... Ц: Позор! Какой позор!!!
dzukik: Narine գրում է: Мама, а правда, что мой папа петух dardzav en multikin@ _mayrik isk avanak@ shat vat ban e ??????
otar amaji champekic: Narine գրում է: Otarakan jan, et eas chem, rusnern en... Nar jan,es el rusnerin em cujc talis eli hla mi dranc teseq,haj tatiknern el dranc cicaxi ararkan en? Narine գրում է: В школу??? На 10 лет?! За что?!?!
Narine: В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет доpожную ситуацию: - Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь? - Конечно, стаpуху! - Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!
Narine: Заходит кавказец на экзамен. Ему дают фото с хвостами птиц и говорят: - по этим хвостам вы должны определить как зовут этих птиц. Кавказец разворачивается и уходит.ректоры кричат ему в след: - вы хоть твоё имя назовите! -по моему заду определите!
Narine: Грузин подходит к девушке: -А у тиба груд ест? -Есть конечно! -а пачиму не носышь???
Narine: Грузин,загорающий на пляже,увидел красивую фигуру девушки,идущей купаться: -девущка,там глубоко,утонещ. Девушка не обращает внимания и идет дальше в воду.Грузин опять: -девущка,не ходи туды,утонещ! Тут девушка оборачивается.Грузин в ужасе: -иды иды!крокодилы не тонут!!
dzukik: Narine գրում է: Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно mera , shat lav er
Narine: Chgitem es anekdote eli patmel em, the che, bayc im sirac anekdotnerica. Romantikayi masin. Mi sirahar zuyg tsovi aphin nstac en, axchike shat romantik, txan hakarake, erkrayin, aranc erevakayutyan. Axchike nayuma jri aliknerin, asuma. ,,Ax, erani karap lineink, tsovi aliknerin tatanveink...,,. Txen mrayl nayuma aliknerin, mi rope iren patkeracnuma karapi derum, djgoh asuma. ,, Ha eli, za shto ni zashtio, kamaks thrchei jrerum...,,.
HAYUL: ET ES U ARMANN ENQ .....AHAVORA....ES MI TEREV KGTNEM MEJ@ KXORANAM, COVIN KNAYEM JAMEROV KXOSAM, KASI CHHOGNECIR ETQAN XOSACIR...INCH AHAVORA....
dzukik: i dep Armani masin, kases _txa jan kargin qshi menak tenair vonc parking arec,,,lexapatar exa
HAYUL: HA CHISHT ES TESEL ES BELTS GCAC, BRNVUM EM .....XAYTARAKA QSHUM.....GLUXS PTTVUMA MINJEV MI TEX ENQ HASNUM....
dzukik: es el asem inchi es mek mek, glxaptuit xosqer grum
Narine: dzukik գրում է: menak tenair vonc parking arec,,,lexapatar exa Amot chlini harcnele, et du vortex es tesel, he?
dzukik: amota mi harcra _erazums
Narine: Перед свадьбой ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх ...
Narine: Fransiacin, ruse, haye thrchum en inknatirov. Irar mej graz en galis, vor dzerkere durs hanelovm, karox en gushakel irenc erkrnere. Fransiacin dzerke hanuma durs, vorosh jhamanak heto asuma, Parizi vrayov enk trchum, asum en inch imacar? Asuma dzerks kpav Eyfelyan ashtarakin. Rusna dzerke hanum, vorosh jhamanakic heto asuma, es el Rusastanna, dzerks kpav Kremli ashtarakain. Herte hasnuma hayin, dzerke hanuma durs, vorosh jhamanak heto asuma, hasank Hayastan. Asum en inchic imacar? Asuma' jhames taran...
dzukik: Narine գրում է: После свадьбы - читать снизу вверх
otar amaji champekic: Narine գրում է: После свадьбы - читать снизу вверх ...
Narine: Աբարանցու դռան զանգը մարդակերը տալիսա, հարցնումա ովա, ասումա մարդակերնա, եկել եմ քեզ ուտեմ. Ասումա. ահա, հենց ուտելու բանը հատնումա, նոր եք հիշում, որ մարդ ենք... Աբարանցին Ամերիկայում գնումա Դիսկո. Ծանոթանումա ամերիկուհու հետ, սկսում են պարել. Աղջիկը ոգեվորված ասումա. Yes, Yes. Աբարանցին հետ չի մնում. Բա ես, բա ես...
Narine: Abarancun, vracun ev tuրqin shan dzag en talis ev mi tonna ershik, vor xosel sovorecnen ed shnerin mi tarva mej. Mek tari anc bem en sarqum, show kazmakerpum: Thurqy bardzranum e bem, shuny metsacats, chaxacats, asum e salam aleko, shunn el e asum ev bolory tsapaharum en. Vracin el nuyny. Abarancin bardzranum e bem: inqy chaxacats, shuny haziv votere qash e talis. Grpanic hanum e mi palchka ershik, ktsum, shune asuma: - Valod, tur mi hat el es ktsem eli. - Minchev Paruyr Sevaki "Anlreli Zangakatuny" angir chases, chem talu.
Narine: Abarani vozdushni prostranstvayum, mi hat citik odi mech galis nstum e arcivi mechqin, mekel arcive asuma -iya!!! citn el te -iya chi, demt nayi gluxners chutenq ...
HAYUL: erexen papikin asuma papi zgush astichanner@ sarac en pap@ asuma dzent ktri lakot kot kot kot kot Mi hat kakazox mard mtnuma abarancu xanut hac arnelu... Mtnuma asuma "Ba-ba-ba-rev Dzezzzzzzzzzzzz. I-i-i-ndz mi-mi haaaaaat..." Es abarancin nervaynanuma, asuma "Aper dzend ktrtvuma, texd poxi, nor asa...." MEX@, SAPON@, U POS@ GNUM EN KOCHAKI CNUNDIN,HASNUM EN TAN MOT TESNUM EN VOR KOCHAKI TAN ZANG@ BARCRA ES MEX@ UZUMA ZANG@ TA BOY@ CHI HASNUM,HELNUM KANGNUMA SAPONI VRA SXUM @NGNUMA POS@ 2 hat bulavka anapatov gnum en mek@ asuma ara es inch shoqaaaa ? en meknel asuma i ara shoqa doshert bac abarancin uracccc nstaca linum dur@ cecum en asuma ova ? drsic asum en yes em,es abarancin asuma tuuu araaaa eli dursnem mnacee ? abarancu erexen gnuma marojni caxoxi mot harcnuma 50 dramanoc marojni uneq ? es caxox@ asuam ha balik jan,es erexen asuma inch arji abarancin gortin glxin drac mtnuma bjishki mot es gort@ asuma bjishk hl@ nayi es hetevis incha kpel ? 2 mard gnum en marmnavachari mot mek@ mtnum helnuma asuma cheee e knganics lav@ chka,en mekna mtnum helnum asuma ara ha eli knganict lav@ chka
otar amaji champekic: Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
otar amaji champekic: Два приятеля засиделись допозна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?.. - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама... Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...
otar amaji champekic: Как провел отпуск? - Да просто супер! - А где был? - Пока не знаю, пленку еще не проявил. Звонок в морг: - Иванов у вас находится? - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? - Особые приметы? Есть - он заикается.
otar amaji champekic: - Ты у психиатра давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада! Одна блондинка - другой: - Я беременна! - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится...
otar amaji champekic: - Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге
Narine: HAYUL գրում է: 2 hat bulavka anapatov gnum en mek@ asuma ara es inch shoqaaaa ? en meknel asuma i ara shoqa doshert bac HAYUL գրում է: 2 mard gnum en marmnavachari mot mek@ mtnum helnuma asuma cheee e knganics lav@ chka,en mekna mtnum helnum asuma ara ha eli knganict lav@ chka
Narine: otar amaji champekic գրում է: - Ты у психиатра давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада! Shat, shat lavn ein...
Narine: Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр.
otar amaji champekic: En ashxarna uxarkel
dzukik: Mard u knik mekel zokanch@ gnum en Yerusaxem hangstanalu. Vonca linum zokanch@ mahanuma. de hima voroshum en inch anen. Knik@ asuma Ay mard shat tanka linelu tanenk Hayastan ari stex taxenk. Mard@ te che, es im zokanchin pri tanem Hayastan taxem, stex chenk toxi iran, mer mot petka lini. De inch unen chunen tcaxum en vor tanen Hayastanum taxen. Mardu @nkereneric mek@ taxman jamanak asuma: ba ko inchin er petk, @ndex taxe eir prcneik eli, hima tun, avto sax kunenair eli. Mard patasxanuma. Ho ches gjve, Hisusin el @ndex taxin, mi shabat heto harutyun arav.
dzukik: ABARANZIN LSUMA WOR YEREVANUM ARTAKARG DRUZJUNA; TNERE@ ZAXUMA GNUMA YEREVAN ABARANZIN AFTOWTARIJA JENTARKWUM; SCHTAPOKNUZJAN MECH USCHKIJA GALI ; BJISCHKNERIN HARZNUMA ES UREK INZ TANUM? BJISCHK ASUMA HANRAPETAKAN; ABARANZIN ASUMA INZ HANRAPETAKAN MI TAREK; INZ BARGAWAJ TAREK
otar amaji champekic: dzukik գրում է: INZ BARGAWAJ TAREK
otar amaji champekic: Стоит очередь в буфет. Два интелигента, за ними кавказец. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ!.. Продавец: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... - ...И одын булка!
otar amaji champekic: Приходит мужичок в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
otar amaji champekic: Вопрос армянскому радио: - Почему в России много полных женщин? - Потому-что им приходится сегодня доедать вчерашнее - ЧТОБЫ НЕ ПРОПАЛО. - Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
otar amaji champekic: Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
FASHIONGIRL: chishta! Abaranciner@ shatov gnum en biliard xaxalu,sexanner@ miacnum en irar!
Narine: dzukik գրում է: Ho ches gjve, Hisusin el @ndex taxin, mi shabat heto harutyun arav. otar amaji champekic գրում է: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... - ...И одын булка! Lavn ein.
HAYUL: MI HOGI INDZ PM ANEKDOTA UXARKEL, A@TENC OR CHKA, VOR NSTELUC U QNELUC CHHISHEM U CHMERNEM
Hyur: ես էլ եմ ուզում
HAYUL: Hyur գրում է: ես էլ եմ ուզում VAY CHE, AMOTA
Hyur: դե ես ոչ մեկին չեմ ասի որ դու ուղարկելես
otar amaji champekic: HAYUL գրում է: MI HOGI INDZ PM ANEKDOTA UXARKEL, A@TENC OR CHKA, VOR NSTELUC U QNELUC CHHISHEM U CHMERNEM Hayul,akanjis kases? es el em uzum mernem
otar amaji champekic: Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две женщины не подрались! - Да ты что, а как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а зачем он мне нужен!
otar amaji champekic: Мам почему у невесты платье белое? - Ну, знаешь, белый - цвет радости, счастья. - Теперь понятно, почему жених в черном!
otar amaji champekic: -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
otar amaji champekic: У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор, я бессмертный?
otar amaji champekic: - Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение? - Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы. Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Narine: otar amaji champekic գրում է: - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Lav er...
Narine: HAYUL գրում է: VAY CHE, AMOTA 55 tokos arden asir Badik...
Narine: Մի քանի չղջիկ ծառից կախված են լինում, չղջիկներից մեկը հանկարծ ցից կանգնում է..... Սրանցից մեկն ասում է. - Ուֆ, էս Վալոդն էլ մնում մնում ուշաթափվումա.....
Narine: Դասատուն ապարանցի երեխային հարցնում է. -Գիտես, չէ՞, Կորյու՛ն, թե քո անունը ինչ է նշանակում: -Հա՛, Մեսրոպ Մաշտոց…
Narine: Գինոսին հարցրին. - Ովքե՞ր են համարվում բախտավոր մարդիկ. - Բախտավոր են նրանք, ովքեր չգիտեն իրենց սրտի, թոքերի և լյարդի տեղը. Գինոսը - Իսկ դժբախտնե՛րը. - Դժբախտներն էլ նրանք են, ովքեր չգիտեն իրենց գլխի տեղը...
Narine: Մի աբարանցի տղա է ունենում և անունը դնում "Պապա" :Մեկը գալիս ու հարցնում է. - Ի՞ նչի ես տղայիդ անունը Պապա դրել: Աբարանցին պատասխանում է. -Դե’, հորս անուն եմ դրել:
Narine: Խանութում վաճառողին մոտենում է հաճախորդը. - Ի՞նչ արժե թութակը: - $ 300 - Ինչու այդքան թանկ: - Որովհետև ոսկու տեղ գիտի: Հաճախորդը նայում է թութակին և հարցնում: - Թութա՛կ , դու ոսկու տեղ գիտե՞ս: - Իհարկե՛: - Ինձ ցույց կտա՞ս դրա տեղը: - Իհարկե՛: Հաճախորղը գնելով թութակը` ուրախ-ուրախ դուրս է գալիս խանութից. - Թութա՛կ, հիմա գնա՞նք ոսկու ետևից: - Իհարկե՛: - Թութա՛կ , ճիշտ ճանապարհով ե՞նք գնում: - Իհարկե՛: - Թութա՛կ, հասա՞նք: - Իհարկե՜: - Թութա՛կ, փորե՞նք: - Իհարկե՛: - Թութա՛կ, հիմա հերի՞ք ա փորենք: - Իհարկե՛: Թութակի տերը տեսնելով, որ այդտեղ ոսկի չկա` հարցնում է. - Թութա՛կ, կարող է խաբե՞լ ես: - Իհարկե՛:
Narine: Մեկը զանգում է 555555. _ Քուրիկ ջան, շատ եմ խնդրում կզանգե՞ք շտապ օգնություն, մատս մնացել է 5-ի մեջ:
otar amaji champekic: Narine գրում է: Թութա՛կ, կարող է խաբե՞լ ես: - Իհարկե՛:
Narine: Մեկը Ապարանի գյուղերից մեկով անցնելիս հավ է գցում մեքենայի տակ:Ավտոյից դուրս է գալիս, շուրջը նայում եւ տեսնելով, որ մարդ - մուրդ չկա, վերցնում է սատկած հավը, գցում մեքենայի բեռնախցիկի մեջ, որ տուն տանի:Մեկ էլ թփերից մի բիձա է դուրս գալիս ու ասում. -Մենակ թե չասես. թե հիվանդանոց էիր տանում...
otar amaji champekic:
Narine: Զոքանչը փեսային կանչում է ու ասում. -- Ահա քեզ 200000 դոլլար: Ինչ ուզում ես արա, գլուխդ որ պատին ուզում ես տուր, բայց ինձ ազգային պանթեոնում պիտի թաղես: Հաջորդ օրը փեսան գնում է զոքանչի մոտ. -- Սիրելի մայրիկ, ինչ ուզում ես արա, գլուխդ որ պատին ուզում ես տուր, բայց քո թաղումը այսօր ժամը երեքին է...
Narine: Վարդանիկը լրիվ սփրթնած, սպիտակած դասի է գալիս: -- Վատ ես զգում, Վարդանիկ,- հարցնում է ընկեր Մարգոն: -- Չէ, ուղղակի մայրիկն այսօր ինձ լողացրել է...
Narine: -- Ինչու չես ուտում,- բարկանում է մայրը որդու վրա,- չէ որ ասում էիր, որ գայլի պես սոված ես: -- Իսկ դու երբեվէ տեսել ես, որ գայլերը գազարով ու կաղամբով աղցան ուտեն:
Narine: Մի աքլոր գլորելով հավերի մոտ ջայլամի ձու է բերում ու ասում. -- Սիրելի տիկնայք, ես չեմ ուզում ձեզ քննադատեմ, բայց , խնդրում եմ նայեք, թե ուրիշները ոնց են աշխատում...
Narine: Երկու ուղտ երկար անապատով ճանապարհ են անցնում, մեկն ասում է. -- Չգիտեմ, թե մարդիկ մեր մասին ինչեր են խոսում, բայց ես ծարավ եմ...
Narine: Ատամը նոր հեռացրած Աբարանցուն հարցնում են ատամդ էլի ցավում է, պատասխանում է. -- Չգիտեմ, ատամս մնաց ատամնաբույժի մոտ...
Narine: Հրամանատարը կանչում է զինվորին. -- Շարքային Աբրահամյան, դու լողալ գիտես? -- Ճիշտ այդպես, պարոն հրամանատար: -- Իսկ որտեղ ես սովորել, շարքային Աբրահամյան? -- Ջրում, պարոն հրամանատար...
полная версия страницы