Форум » » Սիրված անեկդոտներ - 4 » Ответить
Սիրված անեկդոտներ - 4
dzukik: sharunakenq
Ответов - 101, стр:
1 2 3 4 5 6 All
otar amaji champekic: Идут два чукчи, гуляют. Один говорит - Я вчера десять долларов нашел - Везет тебе! - Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались. - А как ты узнал? - А где ты десять долларов с двумя нулями видел? Разговаривают украинец и китаец. Украинец: - А Сколько у вас населения? - Полтора миллиарда, а у вас? - 48 миллионов... - ??? Так вы, что, всех своих в лицо знаете????
Hyur:
otar amaji champekic: Mi hat aparanci harust, krutoy txa Lexusov 200 i tak gnalis e linum,mek el zangum en trubkin asum en "Gago, knikd qo @nker Ruboyi het e, henc hima gna tes inch es anum". Es txen gjhvac razvorot e anum aragutyan tak, avton xpum jardum e iran el tanum en hivandanoc. Mi erku oric ushqi e galis, achqer@ bacum e hern u mer@ koxq@ nstac asum en "Ay bala jan, ed vonc exav lav vor xpecir ham du jarduxurd exar ham el tank avtod?" Asum e: "Zangecin asin, Gago, knikd henc hmi Ruboyi heta, yes el gjhvac razvorot ari xpeci avton". Mer@ gorum e: "Ay bala jan, qez qani angam asem qo anun@ Gago chi, Gevoa , ham el du AMUSNACAC CHES!"
otar amaji champekic: Aparancin casinoyum 100 000 $ krac galis e tun urax, urax, kin@ lacelov asum e: "Mamas merela" aparancin patasxanum e "Ara esor es inch kpnel a kpnum!" Aparancin mtnum a Internet, molorvum a el chi karum durs ga. Abarancin mahanuma- gerezmanaqari vra grum en GAME OVER Aparancu erexen @nknum a avtoyi tak, maman asum a"Char@ xapanvec" Апаранцин hарs э гнум Гюмри.Ворош жаманак анц hjur э галис цнохнерин.Сранк hарцнум эн:hо гюмрецинер@ чен вираворум?Асум э:чэ,нуйниск анун hайранунов эн димум-эш ишу дзаг aparancu dran zangi dzayn@ shat barzra linum dnuma vibraciayi vra абаранци презжает в москву, в аэропорту мент подходит и спрашивает --от куда прибыл? ответ--слуши какой прибыль ,одни убытки даааа kop em arel,sxalneri hamar nerox klineq
dzukik:
Gayush: lavner
otar amaji champekic: Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом. Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны. Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?.. Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг. Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. Что такое диета? Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер. Какая разница между женой и домработницей? Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
dzukik: otar amaji champekic գրում է: Что такое цирк? otar amaji champekic գրում է: Можно ли убить тещу полотенцем otar amaji champekic գրում է: Что думает курица, убегая от петуха? meeeeeeeeeee raaaaaaaaaaaaaaaaaa
Narine: otar amaji champekic գրում է: Какая разница между женой и домработницей? Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. otar amaji champekic գրում է: Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..
Gayush: Աբարանցին ջերմուկին ասում է եղնիկի կամպոտ
Gayush: aparacu erexan hor@ harcnuma -vor xeloq mnam, ktoxes charutyun anem)))
Gayush: @st vijakagrakan tvialneri knoj aragucyun@ xanutum kazmum e jamum 200$
LILIA: Gayush գրում է: Աբարանցին ջերմուկին ասում է եղնիկի կամպոտ CHHASKACA Gayush JAN IMAST@
HAYUL: LILUSH JAN DA HAYASTANUM JERMUKI REKLAM E, CHES EL HASKANA MINJEV CHTESNES ET REKLAM@.... BAAAAAAAAAA
LILIA: HAYUL DE LAVA QEZ HRHRALU ARIT EXAV ELI
Narine: Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
DIAMOND: Абаранцин выходит из самолета, у него падают штаны. Его спрашивают:"Ты чего, с ума сошел?"....он отвечает: " Нет...надоело...то пристегните ремни, то расстегните....")) Ապարանցին երևանցուն հարցնումա, –Ախպեր, հազարի մեջ 3 հատ զրոյա չէ –հա խի –Ուրեմն ճիշտ եմ գրել, որ երկու հազարը վեց հատ զրոյով
otar amaji champekic: Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет. - Значит, у тебя сарай горит! Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой? Украинская школа: - Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?! Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
otar amaji champekic: Вопрос Армянскому Радио. - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам... Армянское радио Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой. Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг Почему армяне не летают в космос? Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?! Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками. Почему петух поет всю жизнь ? - Потому,что у него много жен и ни одной тещи. -------------------------------------------------------------------------------- Чем отличаются орехи от мужа ? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
dzukik: lav er , hahahahahahaha
Narine: otar amaji champekic գրում է: Украинская школа: - Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?! otar amaji champekic գրում է: Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой. DIAMOND գրում է: Абаранцин выходит из самолета, у него падают штаны. Его спрашивают:"Ты чего, с ума сошел?"....он отвечает: " Нет...надоело...то пристегните ремни, то расстегните....")) Lavn ein.
dzukik: UREMN ABARANCUN ASUM EN VONC ES TARBERUM EQ NAPASTAK@ VORDZIC, ASUMA NAYI , NAPASTAKIN DNUM ES GETNIN , ETE NAPASTAK@ PASHOL UREMN TXAYA , ETE NAPASTAK@ PASHLA UREMN AXJIKA.
dzukik: Трое мужиков поспорили,что на свете быстрее всего; один говорит" слово- выскочит не поймаешь" .Другой отвечает " нет самый быстрый свет-не успел включить он уже горит" . Тогда третий и отвечает" нет мужики,вы не правы самый быстрый это-ПОНОС вот я вчера ни слова не успел сказать,ни свет включить ...!!!!" 1000 neroxutyun
dzukik: - Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща". - Змея! Стерва! Скотина! Гнида
otar amaji champekic: dzukik գրում է: ETE NAPASTAK@ PASHOL UREMN TXAYA , ETE NAPASTAK@ PASHLA UREMN AXJIKA.
Narine: dzukik գրում է: ETE NAPASTAK@ PASHOL UREMN TXAYA , ETE NAPASTAK@ PASHLA UREMN AXJIKA. dzukik գրում է: Тогда третий и отвечает" нет мужики,вы не правы самый быстрый это-ПОНОС вот я вчера ни слова не успел сказать,ни свет включить ...!!!!" 1000 neroxutyun
otar amaji champekic: Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую, выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю, выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!
otar amaji champekic: Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
dzukik: otar amaji champekic գրում է: выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать
otar amaji champekic: Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили
otar amaji champekic: Мама спрашивает: - Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру? - Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.
Narine: Идёт по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста. Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе: — Иди как хочешь.
Narine: Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав. гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у.
Narine: Наливают. Русские: ну, что? Будем? … Будем!!! И пьют… И так без остановки. Армянин: я хачу один тост сказать… Вот вы весь вечер пьете за одного чАловека.Наверное, он Очэн хАроший чАловек! Я тоже хачу выпить за Будима!!! Будим джян – 100 лет тебе жизни…
Narine: Диалог двух грузин: - Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ! - Чем?? - Чем мИ .
otar amaji champekic: Narine գրում է: Будим джян – 100 лет тебе жизни…
otar amaji champekic: Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась! Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. Дочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!! -Мама, можно я в окно прыгну? -А ты уроки сделал?
Angell: Երկու հոգով խոսում են ու հանկարծ մեկը մյուսին ասում է. –Փչացած ասիր հիշեցի,աղջիկդ ոնցա
Angell: ES ABARANCIN GARAJI KRISHIC HNGNUMA HELNUM TENUMA KOXY LIQY MARAT KA LOMKIC ASUMA HOPLYA :)))
Angell: tgen mor@ asuma -el im demqin pzuk chi lini. mern asuma -hnchi. asuma -vorovhetev el teg chka.
dzukik: otar mera
Angell: Вопрос Армянскому Радио: - Зачем Господь Бог создал лесбиянок? Ответ: - Чтоб феминистки не размножались - Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь. - Что нужно делать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. - А почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
Narine: Meke gnuma bjhshki, asuma bjhishk jan, hle nayi, akanjneris mej kartola ajhel. Bjhishke nayum asuma' ha eli, cndelu bana. Hivandn asuma' ba es el et em asum bjhishk jan, cndelu bana, lobi em canel, kartola ajhel...
Narine: Mi mard henc hasnuma kangar tramvaye gnuma. Nexvac asuma' tyuuuuu, tramvay ushla. Koxqic mekn asuma' axper jan, tramvay jenskiy rod chi, mujskoy roda. Es el asuma' ha eli, es nex majalin piti kranayi nayei tramvay jenskiy rod, the mujhskoy... (1000 neroxutyun)
dzukik:
DIAMOND:
Hyur: Спрашивают у армянина: - А почему армянские мужщины такие волосатые? - Мы не волосатые, ми пушистие
Hyur: Հայը,վրացին,ռուսը,իտալացին որոշում են քեֆ անեն: Վրացին ասում ա ես բորժոմի կբերեմ,ռուսը ասում ա ես պիլմենին կբերեմ,իտալացին ասում ա ես պիցցան կբերեմ,հայն էլ ասում ա.Դե որ էդքան բան եք բերում,ես էլ ախպորս կբերեմ
Hyur: Մեկը զանգում է ընկերոջ տուն, լսափողը վերցնում է կինը Ընկերը. –Մի հատ Գագոյին տուր: –ԻԻԻ, 20 տարիա իրա կնիկն եմ, դու պտի ասես տամ թե չտա՞մ /knereq/
Hyur: Ֆրանսիական անեկդոտ: Ամուսինը խոհանոցում թեյ է խմում, մտնում է կնոջ սիրեկանը, բարևում և մտնում ննջասենյակ: Կես ժամ անց հագնվելով դուրս է գալիս և ասում ամուսնուն. Ձեր կինն այսօր շատ սառն էր: Դե, նա կենդանության օրոք էլ մի բան չէր
Hyur: Նոր տարուն գնում են ապարանցու տուն տեսնում են տոնածառը կարմիրա։ Հարցնում են. – Էս ի՞նչ խաբարա ասումա – որ կանաչ դնեմ tնեցիք վրա կտան կուտեն ----------------------- Պա'պ, ա'յ պապ, էլ չեմ ուզում տատիկի ծոցում քնել... -Ոչին'չ, ազի'զ ջան, դիմացի', էս 2 օրը ձեռս փող ընգնի, կտանենք կթաղենք
Hyur: Գերմանացի տղային հարցնում են կնոջդ ես շատ սիրում, թե՞ սիրուհուդ, պատասխանում է - կնոջս։ Ռու տղան նույն հարցին պատասխանում է - սիրուհուս։ Հայ տղան ՝ Մամաիս
Angell: es keisurn u ereq harsner@ nstatc lobi maqreluc en linum, bayc harsner@ voch mek chi xosum u es kisur@ mi hat prshtuma , bayc voch mek dzen chen hanum es kesur@ qtit tak asum <AROXCHU~~~TYUN> es harsneric poqrn asum a , vor pet liner menq kaseiiinq..... .........
Narine: Hyur գրում է: - Мы не волосатые, ми пушистие Hyur գրում է: որ կանաչ դնեմ tնեցիք վրա կտան կուտեն Angell գրում է: vor pet liner menq kaseiiinq...
otar amaji champekic: В Германии избрали канцлером женщину. Во Франции избрали президентом венгерского еврея. - Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...
otar amaji champekic: Грузина спрашивают по-немецкий разговариваешь. Грузин: конешно разгавариваю. Тогда скажи как по- немецкий один. Грузин: аин. А миллион. АИНАНАИ наи наи нанаи. Приехал грузин в Москву сел в такси по-русский одно слово знает "как дела". Через некоторое время спрашивает грузин таксиста как дела. Таксист: все нормально работа, семья. Через некоторое время снова как дела. Таксист снова все нормально жена домохозяйка, дети в школу ходят, я таксист. Через некоторое время снова как дела. Таксист сно-ва все нормально,жена домохозяйка, две дочки, старшей 7, младщей 5, теша давно умерла, квартира в центре, работа, вообшем все прекрасно. На доро- ге чукча такси ловит. Таксист обрадовался, резко тормознул машину посадил чукчу, пусть сейчас грузин с чукчой бесседует. Грузин повернулся по- смотрел на чукчу и с гордостью спросил как дела. Чукча с неменьшей гордостью: "потому что".
otar amaji champekic: Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: -А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи... -Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет. Чукче говорят: - Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет! - Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.
dzukik: otar amaji champekic գրում է: После приёма пищи
dzukik: otar amaji champekic գրում է: Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали... vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Narine: otar amaji champekic գրում է: Грузин: аин. А миллион. АИНАНАИ наи наи нанаи. Dzukik jan qo taray-nayi nay-nay-e hima haskaca incherena.
Narine: Abarancin arag-arag gnuma, harevane tesnum harcnuma. ,,Es ur, senc arag-arag?,,. Asuma. ,,Anerojs cnundna, cnund em gnum,,. Harevann asuma . ,,Anerd qani tarekan dardzav?,,. Asuma' 50. Harevann asuma. ,,Ba zokanjd inchkana?,,. Asuma.,,Operayi deme 200 dolarov, shenki harevanneri hamar 150.
Narine: Meke gnuma axchik uzelu, nstum en sexani shurj, zrucum , hac utum. Verjhe axchka hern asuma. ,,Es qez axchik chem ta, du planqyash es,,. Txen asuma'lav, bayc inchic imacar? Asuma. ,,Menak planqyashe karar brduji mej panire koxqic lcner,,.
Narine: Abarancin getnin poxa tesnum, mtacuma ' erani es poxe gtnoxin...
Narine: Meke gnuma abaranci enkeroj tun, tesnuma enkere pulte dzere haveri hetevica shnchaktur vazum. Asuma' ho ches gjhvel, es inch es anum? Asuma' sus, uremn es antere 200 aliq kbrni, mi hat hav chi brniiii?
otar amaji champekic: Narine գրում է: ,,Menak planqyashe karar brduji mej panire koxqic lcner,,. Narine գրում է: , uremn es antere 200 aliq kbrni, mi hat hav chi brniiii?
dzukik: lav er
Narine: Մեկին հարցնում են' տղեդ ինչա աշխատում: Պատասխանումա' ինժեներ: Ասում են' բա որ ինժեներա, ինչի են տեխնիկ ասում: Ասումա' բոյը կարճա, դրա համար:
Narine: Es mi anekdote eli em lsel, bayc karoxa duk cheq lsel. Uremn meke gnuma restoran, harcnuma borshn inch arjhi? Matucoxn asuma pah-pah-ov 5000 dra, aranc pah-pah-i 2000. Es mtacuma, hle pah-pah-ov arnem, tesnem et incha? Patviruma pah-pah-ov. Mi kich heto matucoxe galisa borshi amane glxi vereve pahac, aselov' pah-pah-pah-pah...
otar amaji champekic: Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
otar amaji champekic: - Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем... - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша Зубной вpач говоpит пациентке: - Не нужно так шиpоко pаскpывать pот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы. - Но сам-то я останусь снаpужи !
Narine: otar amaji champekic գրում է: - Ну, не чавчем... Մի շատ տգեղ աղջիկ շուկայում ավելա առնում, վաճառողն ասումա. ,,Քուրո ջան, փաթաթեմ, թե նստելու ես վրեն թռնես,,:
Narine: Մի գիտնական փորձա կատարում ճանճի վրա: Թեվերը պոկում, գցումա սեղանին ու ասումա' դե թռի: Ճանճը չի թռնում: Գիտնականը էլի ու էլի ուրիշ ճանճերի թեվեր պոկում գցումա սեղանին ու էլի ասոմա' դե թռի, բայց ճանճերը չեն թռնում: Հետո հոգնում ու ինքն իրեն ասումա. ,,Եվ այսպիսով գալիս ենք այն եզրակացության, որ ճանճի թեվերը պոկելուց վատանում է նրա լսողությունը...
otar amaji champekic: Narine գրում է: վատանում է նրա լսողությունը mi qich el hishoxutjunn e korcnum
Ninel: Narine գրում է: որ ճանճի թեվերը պոկելուց վատանում է նրա լսողությունը...
Mia: Vracakan anekdot: Учитель: - Дети, что такое "ос" ? - "Ос" - эта бальщой мух ! - Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !
Mia: Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна вагона и оpет: - Hосылщики ! Hосылщики ! Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин: - Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!
Mia: Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок !.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефиpа!
Mia: Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит: "Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо..." Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы. "Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов, зато савсэм все бардо!" "Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем..." "Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"
Mia: Слегка пьяный гpyзин: - Понимаэш, да: машинy я кyпиль, "Волгy". Пpава я кyпиль. А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет ???
Mia: Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !
otar amaji champekic: Mia գրում է: бардо это жельтый, да Mia գրում է: Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!
dzukik:
otar amaji champekic: Покупает Новый Русский фрукты на рынке. НР: - Это что у тебя? Продавец: - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
otar amaji champekic: Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
otar amaji champekic: Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортёр спрашивает петуха: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу.
otar amaji champekic: Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю... - Так заведи себе собаку! - Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
HAYUL: VAY DZUKO
dzukik: Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
dzukik: - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка
dzukik: es abarancun harcnum en jarit arac havi inchn es sirum? ASUMA <BNAVORUTYUN@>
dzukik: MEKI ZOQANCHE SHAT VAT VICHAKOV HIVANNDANOCE PARAKA LINUM, ES PESEN GNUMA TESAKCUCYAN, MI OR ASUM EN LAVA, MI OREL VATA, U TENC MOT MI SHABAT, ES PESEN GJVUMA EL CHI DIMANUM, GNUMA ZONQACHIN TENALU, ASUMA HEEE QONQACH JAN? VONC ES ES ASUMA ARTEN KAMAC KAMAC DEPI LAVN EM GNUM, PESEN ASUMA EL DEPI LAVE KAM VATE CHKA, VAXE JAME 2 QEZ VERCUM ENQ
dzukik: abarancin psakvuma u tenc mi 10 tari erexa chen karum unenan gjvuma kngan asuma axchi hel gna mort tun minchev chhxianas chgas
dzukik: Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше
otar amaji champekic: dzukik գրում է: Сидит на крыше
Mia:
LILIA: dzukik գրում է: - А как моя мама? - Сидит на крыше
otar amaji champekic: В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. Пациент обращается к врачу: - Доктор у меня бывают провалы памяти. - Ну и как часто? - Что часто? - Провалы. - Какие провалы?
dzukik: otar amaji champekic գրում է: Что часто? - Провалы. - Какие провалы? lav er , hahhahahah
dzukik: Im ushq@ gnac
otar amaji champekic: Мужчина приходит к дантисту: — Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете? — Коричневый галстук.
otar amaji champekic: Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: — Стоп, олени, — Стоп, собаки, — Стоп, мои сани, — Иц май лайв! Двое чукчей идут по берегу моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями?
полная версия страницы